Wonderland

狀態

2009-04-27T19:46:00.000+08:00

我的痘痘好痛

我的壓力好大

我的身體好緊

像毒液長驅直入痛覺中樞，每走一步用力踩下的壓迫

像千軍萬馬兵慌馬亂，四處奔走，亂而緊繃

偶爾會流行一下的測驗

2009-04-20T20:17:00.003+08:00

測驗你多清楚我的事情

（從悌悌那邊拿來的）

http://www.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=0904200241003254&a=1&

這個東西有些點很無言

好像是代表著要嘛就是我講了沒仔細聽

要嘛就是也有人會說"為什麼這些事情你都沒跟我講"

就算做了0分到100分

了解也不是用這樣的十題去量化的

所以當作個遊戲玩玩吧

魚（from 太陽/陳綺貞）

2009-04-10T19:29:00.002+08:00

這首歌我也非常喜歡

懶得打歌詞了

有興趣自己去找：）

距離（from 太陽/陳綺貞)

2009-04-10T19:18:00.002+08:00

進一步就是退

退在你影子覆蓋範圍

你看的事情多絕對絕對沒有容許犯錯的機會

退一步就是追追趕被你侵犯的機會

我留的空間越絕對越看出你想要擁抱的意味

而我在猜你會怎麼做當你失落意志力薄弱

除非是我在你的耳邊訴說彌補一個人的虛空

我們現在遠距離的戀愛

我是否該放鬆我的期待

除非是我熟悉你身體的脈搏需要最深邃的安慰

讓我貼近你最柔軟的心扉

只有我才能將你的好壞都擁有

我們現在零距離的戀愛

我是否該坦白我的關懷

如果是我在你的耳邊訴說能否彌補兩個人的虛空

而我在猜你會怎麼做

當你滿足不了你的欲求

除非是我熟悉你身體的脈搏需要最深邃的安慰

讓我貼近你最柔軟的心扉

只有我才能將我們的距離都佔有

退一步就是追

追趕被你侵犯的機會

你留得空間除非是我才能將我們的距離都佔有

看見美好的變化

2009-04-02T16:47:00.002+08:00

從生物化學第一次期考、全國大醫盃、醫學之夜、公共衛生考試之後，生活進行的步伐速度像是從部落屠殺逃亡的打與跑反應（註1），被魔法師變到一望無際無法看見綠洲的沙漠裡，因為眼前沒有綠洲可以追逐，所以只好以行板（註2）的速度走著、逛著，以有點無聊又期待的心情，看看會撞見什麼有趣的事物。
而發生事件的密集程度，也從以氫鍵密集堆積（註3），蒸發擴散成水蒸氣在廣大的草原中。

在這個有點荒誕的變化中，好像不得已要下一個結論，這就是人生。要嘛就是在兒童樂園上演追逐戲碼感受慌亂與拉扯，要嘛就是在一根針掉落地板都可聽見的無限延伸的玻璃地板，無奈著望著沒有變化的景色並且和內心的孤寂嘈雜聲對話。

現在還算是個一星燈火在風中搖曳，不至於黑暗也不到光明的情況。
不過仔細想比起之前的狂風暴雨，這樣的人生已經算是舒服多了。起碼最近可以睡到中午。

為什麼有人可以從無趣中自HIGH，又有人能所謂化腐朽為神奇或是平凡中看見偉大。以前我覺得長期的情緒像是建築，如果建在一個叫做快樂的穩固地基上，那好像不論如何，都不太需要擔心大樓的倒塌或是搖擺。所以有些人的快樂停損點（註4）高，有的人則是很低，低到一個情況下就像是憂鬱症，然後在很低的狀況下波峰跟波谷又拉開了就像是躁鬱症（註5）。

我好像不是個快樂的人，可是如果照我以上（以前）的理論，是不是快樂就是要砍掉重練，把個性改掉或是把習慣改掉然後就可以自認為把一切建立在快樂的基礎上，以後就逍遙無比？

這似乎是一個天真而不切實際的幻想。

我應該珍惜我的天賦，比人稍微敏感些多話些好勝些主動些情緒起伏多些。這樣的人也不該被標籤理論（註6）給綁架，好像註定就是得走孤芳自賞的路線。

因為我習慣去保持優越地位。
成就或是快樂一旦到達一個程度，接下來就會告訴自己，只能更好而不能更差了。於是聚焦在變差的失落上，特別注意生活中的挫折並想要努力克服他。

但是人就是有惰性，就是容易腐爛，在我看來就像是自由能小於0的自發反應一樣，萬物的興起後的終點總是滅亡，人類毀滅是遲早的事情，只是我們加了很多抑制這個反應的催化劑，讓我們反應途徑能夠高高低低擺盪，能夠在高能的狀況待久些（註7）。

所以快樂應該是斷章取義，把糟糕的變化放在心底寫在心中的記事本中記得去改進;然後把每個美好的變化拿出來咀嚼，並讓他走向放大訊號的途徑（註8）。

人們總是說要看見生命中的美好，可是我想要給他更精確的形容與延伸，因此寫了篇自我反省並同時賣弄的教科書式文章。

本篇敬我的教科書，還有敬這兩年我在大學學到一些薄淺的知識。

註1：動物在危急狀況，腎上腺素升高，交感神經活化。所以心跳加速腸胃蠕動減慢，瞳孔放大，隨時準備作戰或是逃跑。稱打或跑反應fight and flight。
註2：行板只是一個速度的RANGE跟一個樂曲的速度感，並不一定代表特定的速度。但我們一般把他視為每分鐘60下的速度。這個速度就是秒針晃動一下的速度，或是在心跳很慢的時候的心跳速度。
註3：水分子在冰的情況下以氫鍵的方式互相吸引，形成一個特殊的晶體構造，此時分子間靠的還算近（不比液體狀況近），可是此時堆積整齊，分子的移動性很差。直到足夠的能量讓水分子間離的夠遠，分開到氫鍵無法作用甚至擴散到一個空間中，就變成了氣體，此時分子移動自由。
註4：有學者理論指出不管情緒如何起伏，當他趨於穩定時會接近一個快樂停損水平線，有的人這條線高（表更快樂？）有人低。
註5：躁鬱症的人會有過HIGH覺得自己很厲害的亢奮時期manic phase，還有憂鬱時期depressive phase。
註6：標籤理論指，若是被貼上了標籤並得到了這個標籤內容的認同，就會更傾向具有這個標籤內容的特質。
註7：會發生的反應就是會發生，只是速度可以從兆分之一秒到兆年。其中催化劑可以改變反應途徑並影響反應發生的速度。我們看不見的反應並不代表他沒有進行，可能只是因為太慢了。
註8：細胞傳遞中，只要微量的訊號分子，就可以產生強大的效應，因為傳遞的過程中一個分子影響數個分子，數個分子影響百個分子.....。這樣的過程叫做訊號放大。

大學生活

2009-03-17T23:17:00.005+08:00

以前高中生，傻傻的我以為大學的自由和愜意會讓人快樂：

沒有一天到晚來的小考；不用每堂課都到。看到上大學的學長常回來，好像大學一副就是很閒的樣子。

現在，我利用生化中間的休息時間打這篇網誌，回顧一下從以前到現在的大學生活。

的確，很多時候大學讓我更快樂。可以走在比建中大很多的校園，不再自許沙漠中駝客，但也當一個蓊鬱森林中的漫步者。輔大裡面有種寧靜的美感，適中的空間給人一種恰如其分的感覺，不用豪氣壯志的瞭望雄偉的大道，也不用因此相對於廣大而感到孤獨。不用被鎖在鋼筋水泥的高樓大廈，不用被互相擁抱的建築物而擠到喘不過氣來。

現在我可以體會到一種輔大校園的平衡美感。不過校園外的新莊就是一個空氣與交通狀況都非常糟糕的地方，現在就懶得說了。

對我而言，我的確是有更多的自由。像是我可以修德文，可以享用輔大還算豐富的各領域資源，而這些資源其實都是要積極尋找才會發現，他或許不像國立大學一些擺在眼前的資源，但認識更多，會看到更不同的事物。

我想，醫學系大概跟其他系不太一樣。倫理和基礎科學和博雅教育要全塞在前兩年，必修科目有時候就壓迫人難以動彈。

我想，對我這種個性的好處，同時卻也是陷阱，就是我可以追求的東西太多了。

五六樣七八樣我想樣樣都拿，因為高中我漸漸發展出一種自信與自傲，認為沒有什麼不能靠專心或是努力達成的事情，沒有什麼不能靠聰明的時間管理達成。

但實際上，我應該給自己一個循序漸進的課程，像是系統減敏之類的，而不是洪水猛獸。我太貪心了，常常失衡於過度忙碌與掙扎的迴圈中，在那個情況裡，我如何好好地思索我人生的目標、事情的輕重緩急、以及體會生活中的美好呢？

我不能在意所有事情，我也不該繼續驕傲認為自己是任何事情都可以做好的百分百男人。

我可以一次把兩三件事情做到非常好，而那樣已經非常不容易了。

我要繼續念生化

自勉之

到底要我怎麼樣

2009-03-09T23:39:00.002+08:00

有些事情我就是不喜歡聽不願意聽討厭聽

如果要讓我開始接受聽這些可能是我一輩子的課題

但為什麼就偏偏有一堆人要重複的踩我的地雷

我根本沒有一打一箱的地雷我的地雷就是哪幾個

1.不要在我很累的時候告訴（暗示）我之前我做的東西有多差！或是哪個環節有失誤！

2.不要在我有情緒的時候告訴我之前我做的東西有多差！或是哪個環節有失誤！

嘗試想要了解我的人，我沒有能量的時候我很難改變自己

可不可以容我真心的請求

請求你們不要在踩我的地雷請求你們稍微注意一下"字面"上的影響

我沒有ATP去思考你們背後的善意雖然整件事情到最後我都可以知道

但是幫人是不是有很多種路徑可不可以挑一種真正有效的

我剛游泳完真的很累我用我僅存的一點力量在電腦前做我一點都不想在此刻做的事情

不要在比誰偉大了不要再說"此刻有誰不累"的nonsense了

我只是單純的想要發洩情緒單純的想要吃飽睡足然候可以充電重新去做我的事情

我很努力我根本不打混我努力要照顧好每一部份了

我要照顧的每一部份很多我也懶得比究竟是比你多還是比你少

但或許遠超乎你的想像請你們幫我我壓力也很大不要

不要不要不要再再傷害我了

我沒有那麼強壯

我沒有那麼堅強

夠了

夠了！！！！

真的夠了！！！！

其實

2009-03-05T00:46:00.002+08:00

其實我這學期最想做的工作是

在掌控內有規律地天天念書

語言學習

唸德文唸英文唸台語

課內

遺傳學生物化學

這些都是我喜歡或是我真正想做的事情

念喜歡的東西對我來說心理上一點也不累這是我原本希望充實我自己的

我很想在寒假的時候就逃離

可是還是有醫學之夜的宿命

別要求我全心全意

因為此刻他對我來說不值得

昨天的感想

2009-03-04T21:22:00.002+08:00

有些人選擇辛苦有些人則是生下來注定要選擇辛苦

沒有什麼事真正誇張人們都只用自己會的那幾招辛苦的活著

抱負

2009-01-14T16:42:00.002+08:00

看書會激勵抱負

雖然這是個期末考週
明天，我還要考醫用英文和社會學

今天在圖書館睡過兩小時後，在醫圖五樓看了兩本書
還有以前上大學就唸過一點的謝豐舟教授，給醫學生的信

哈佛醫學之路& 愛呆西非連加恩

哈佛醫學院臨床的訓練令人驚嘆，醫師注重自己的言行的仔細程度跟台灣完全不可同日而語。
連加恩的經驗更是寶貴，實際接觸人群跟"做"中體認，正是需要的。光是腦袋想著要關懷弱勢族群沒有用，實際去做才會更有意義。

要好好充實自己。

今天

2009-01-10T13:20:00.007+08:00

很久很久沒有更新了

這是2009年在這裡的第一篇文章
2009年有很多變化，也不細說了。倒是今天想記錄一下今天早上跟下午的心情。
早上過得很不順，因為身體的關係，天氣又很冷.........整個就是很不舒服。
然後，我在文圖的時候，因為腸胃的問題，突然很急很急，所以趕快衝到廁所，但就差一點來不及了。

然後因為我太嚴重，想去輔大診所看病，因此就決定到醫圖唸書。
看完病拿完藥，坐定好準備唸書時，已經很晚了。而且念到一半頭開始痛。

中間浪費了許多時間。
中午吃飽後，剛剛和朋友聊了一下天。他給我看他的相簿，分享一下他跟他閃光的喜悅。
心情沒有變差，反而變好一點點:)

大致上就是這樣了，我要準備開始唸書了。
Das ist ein schlecht Tag, aber ich liebe dich, mon.

regain

2008-12-17T22:25:00.001+08:00

我要開始找回我的企圖心

跑很遠飛很遠的企圖心

把自己的價值感發揮出來

我加油！！

德文

2008-11-29T21:40:00.003+08:00

酷耶愈學愈發現很酷～"～

椅子是男的桌子是男的狗是男的咖啡是男的花園是男的電腦是男的茶是男的

太陽是女的啤酒是中性的房子是中性的

小女生雖然是女的可是這名詞是中性的

小孩這個字是中性的

高速公路是女的

電話號碼是女的地址是女的............

英文一個the

德文12種the（不過不是12個不同的字有重複= =)

三種性別各有一種the

der die das

然後四種格，他們要做變化

der

des

dem

den

die

der

die

das

des

dem

das

更別提複數和其他東西了拉

英文只要無腦加s跟es

德文有些加e 有些加en 有些加n 有些加er

母音還要換

有些字可以大概看看猜猜但是很多都沒有理由拉吐血

.....

不過還是有人性的地方拉像是發音跟沒有助動詞吧：）

殘酷月光

2008-11-29T21:27:00.003+08:00

最近聽到林宥嘉這首歌就不斷的一直聽

恩恩一直聽就能知道夠不夠耐聽

滿喜歡的：）

這首歌應該要在我高三出現才對啊....

讓我愛妳然後把我拋棄

我只要出發不要目的

我會一直想妳忘記了呼吸

孤獨到底讓我昏迷

如果恨妳就能不忘記妳

所有的面目我都不抗拒

如果不夠悲傷就無法飛翔

可沒有夢想何必遠方

我一直都在流浪

可我不曾見過海洋

我以為的遺忘原來躺在妳手上

我努力微笑堅強

寂寞築成一道圍牆

也敵不過夜裡最溫柔的月光

共筆/自己

2008-11-19T16:16:00.003+08:00

我沒有能量的時候就沒有辦法把每件事情都想得很清楚。今天其實是硬著頭皮上台的，老實說我根本就是累了。

今天陳克華老師的課，有一題問到，世界上甚麼事情是只有"自己"能夠完成的。

我寫，只有自己能夠將自己帶離憂傷。

再怎樣沒有能量，再怎樣孤獨寂寞，仍然要找到自我勉勵的方式，把自己拉起來。

說得好聽，做來難。

期中考炸掉了，我考了上大學以來最低的化學分數，比我第二低的再少10分吧。

我知道對我而言，有什麼會影響到學業。

大概只剩一下一件事情的priority 對我來說是在更前面的。

無限迴圈

2008-11-19T08:11:00.002+08:00

已經掉入理智與感性辯證的無限迴圈

要不停的用理智壓住自己所有的感覺

不停的對話

我累了

昨天晚上從九點睡到今天早上七點半

悶

2008-11-16T15:34:00.003+08:00

無盡的孤獨像一條鐵鏈把我勒緊

一天一天地愈來愈緊

愈來愈無法呼吸

我不想給你一些你不想要接收的訊息

有些事情我講了我就會覺得

我到底是為了自己還是為了別人

理性的知道很多要求都是過份

然而假裝若無其事真的不是我的風格

宜蘭之旅很開心

但是鐵鏈一直沒有離開我

我覺得好悶尤其是回來以後

我更覺得人生不美麗

蜷縮在暗房角落發抖

真的很複雜我覺得我沒有辦法把一切事情講清楚

SOS

冷

2008-11-10T16:43:00.004+08:00

今天是期末考週的第一天
不過值得慶幸的是今天沒有考試

一個人在文圖唸書

一開始也很排拒一堆密密麻麻的文字，沒寫幾題就倒了，醒來後寫了兩題又倒了。
後來終於慢慢進入狀況，也慢慢提升效率了。

跟自己相處好像對某些人來說不是一件難事，
但對我來說卻不是。

我喜歡冬天的感覺，雖然總是早上要賴床10分鐘窩在棉被裡，唸書時抱著外套會不知不覺就當他是枕頭睡著了，但是冬天還是有很多讓我懷念的感覺。

儘管我以前曾經認為，冬天的我缺乏陽光比較憂鬱，我也曾經認為我最喜歡的季節是夏天。不過，可能有點厭煩夏天了.......

冷冷的冬天就要來了，這時候我想到一首歌，叫做四季：
有一句是這樣的

你像夏天只愛自己我卻等你一個四季

德文

2008-11-09T02:27:00.002+08:00

其實學到目前

我覺得德文沒有那麼難（當然我還在很簡單的部份

最多就只有現在式的動詞變化德文有相較英文複雜很多的變化

不管是形容詞動詞都有很多變化）

德文的語序架構比較類似英文

而且有些單字完全不用背因為跟英文的單字同源

而且德文發音我覺得是還滿容易的

碰過德法文發音規則例外很少

看到新字幾乎想一想就會念了偶爾注意一下重音問題

但是德文重音問題沒有英文那麼多而重要

大部份也都是第一音節重音某些情況第二音節

其他會複雜的都是外來字吧

英文的發音我覺得學久了就會有FU了

可以自己猜重音但相對的如果不是native 而且只有短時間的話

一定不可能馬上會有FU

很多台灣人自認為英文很簡單可是重音亂七八糟

只是日耳曼語系不夠優美的地方我覺得是子音太多了

都很愛用加子音的方式去做變化

像是英文很多時候要加s

不過英文很軟而且連再一起的時候就美國腔來說省了好多會讓句子不順的音

德文更明顯了

子音爆多的而且通常要發清楚這些子音才可以聽到最精確的人稱之類的...

這時候再去聽義大利文每個幾乎都母音結尾就覺得很好聽XD

11月的雨

2008-11-08T21:02:00.004+08:00

人的很多記憶似乎都跟著情緒景物氣味物品甚至氣候綁在一起

今天不走理性的路線去談邊緣系統跟這檔事情有沒有關係

上大學以後，很久沒有用感性思維去體悟每個微妙的變化。我覺得，很久沒有玩音樂，也很久沒有讀散文真的是有差。成天狂用左腦組織，大架構阿、邏輯阿、.........

19歲最後一天的我，心裡面是靜靜的，雖然情緒的波濤有時候快要將我淹沒，但我引頸忙亂伸手求生之際，倒是出現了久違的自我提醒，提醒自己要慢慢來，用緩慢的步調面對一切。

結果，514巷每走一段路出現的不同氣味我聞到了，機車呼嘯而過，從衣袖旁劃過疾風帶來的一絲涼意我也感受到了。我才想到我有多久沒有好好體會世界上美妙的事物。

20歲的第一天跟第二天，我好像找到一點點當初剛進輔大的心境。我的心中，慢慢出現一種安定的氛圍。今天是20歲第二天，打著傘在雨中漫步的時候，我想到了最近不愉快的來源，也想到了過去。

我記得前年的11月，有著那麼幾天，也是飄著雨。才剛帶走10月熱情而溫暖的陽光，水氣跟冷颼的風就跟著11月一起來了。而我跟你之間的陽光，去年也是在此時，極度炙熱後驟然熄滅，隨著11月的雨一起沖走了。什麼都沒了。

我那時候喜歡在建中的走廊上，去聽著黑夜中，椰子樹的窸窣搖曳聲，沙沙沙的聲音和風聲傻傻分不清楚。閉著眼想說如果風要把我帶走也罷，消失在黑夜也罷。靜靜的像是世界只有我，還有我所感知的一切，剩餘我無法感受的像是不存在的虛無。雨滴落在地上像是細針掉落地面一樣地幫我伴奏，看著雨想說如果雨的針要刺死我也罷，消失在黑夜也罷。

走在11月的雨中
想起兩年前的11月

Zwanzig Jahre alt(Twenty years old)

2008-11-07T22:12:00.003+08:00

二十歲

我要

更快樂：少想一點，少做一點。多一點時間感覺自己，多愛自己一點。

更寬廣：提醒自己不要患得患失，不要太在乎別人對我怎麼樣。

更瘦：不要再吃了

更健康：憂鬱快點走，快樂點就會變健康

更安然：不要再給自己壓力囉～

更圓滑：可以把銳利的部份再修滑一點

再來就是祕密的渴望：

XXXXXX

哈哈哈

今天很感謝有你們陪我過生日

我人生中的第二次"過"生日～

哩哩拉拉～～～～

傻

2008-11-06T17:19:00.005+08:00

什麼是快樂
你可以告訴我嗎?

不懂為什麼可以悲慘下賤到這種程度
卑賤到吃飽睡足卻不懂快樂是什麼

有必要活得這麼辛苦這麼慘當悲劇人物嗎
我根本不想要阿

可是找上門來了

問題到底是什麼呢這一切出了什麼問題?

今天早上五點謝謝你跟我講的事情
我在盲目的忙亂中很早就迷失了自己
第N次意識到從以前到限在我有很大的部分都在為別人而活

因為別人而產生情緒
又因為別人而壓抑情緒
而我自己想要的是什麼
在自私與付出之間有沒有存在一個平衡呢
為什麼不能快快樂樂的和自己相處而要在乎他人的眼光呢

改變真的沒有那麼容易
我很久沒有花心思跟自己對話去注意身邊週遭的事物
去用一雙眼和耳朵品茗任何可以給我能量的事物
所以壞習慣就再度發威了

傻傻的去做一大堆事情去逃避內心的渴望去用這種方式感到充實並肯定自己
可是卻沒有能量的來源還要卑賤的去和別人伸手要關心

身體很累心也很累
我的情緒真的到了谷底我很想要休學一個禮拜放自己一個禮拜的假期
可是下週要期中考

在這個環境裡面時常感到自己不被了解
我沒有看起來的強勢也沒有天天唸書也沒有充滿幹勁要改革什麼也沒有負責到你們想像的程度
我也沒有無病呻吟

說真的

2008-11-04T02:00:00.002+08:00

我已經到沒有能量的狀態了

就算我在這邊叫來叫去也不會有人理我的

我要從哪邊找到能量

誰能夠聽我發洩呢

大伙兒都自顧不暇

我想要逃離這個冷漠的世界

我已經不知道這幾天在幹嘛了

我腦袋裡面的印象是模糊的

我覺得我此時此刻已經不再覺得跟任何人有心靈靠近的感覺了

為甚麼我那麼難以跟自己獨處

而又為甚麼我會陷入現在這個情況呢

很可怕

當街角的燈暗掉以後

房間裡的橘光是虛偽的陽光

心已經壞掉了

壞了

累到極點

2008-11-03T22:16:00.002+08:00

我猜大家應該沒有體驗過累到極點這件事情

累到極點的時候是身體累心也累

不會想要擺笑臉給人看

因為要耗費ATP

會做一些智障的事情要讓自己仍然有注意力不然就會躺在路邊

會沒有能力生氣思考的時候像是讓程式自動運轉一樣其實根本沒在思考

我累到極點

今天在醫圖從七點多睡到閉館

還被清潔阿姨說我不可以那樣睡

阿我就是厚臉皮躺在沙發上不行喔= =

又沒把沙發弄髒也沒有佔位阿是哪點惹到你

我不怕難看因為不在乎

最近沒有能量沒有體力沒有未來

還有有人問我星期五系泳要不要幫我辦生日

我說

"其實我有點不想辦我覺得生日沒什麼大不了的而且我最近能量很低心情很差又累

垮個臉給大家看也不是很好的事情而且我猜想應該也不會有多麼感動或是溫馨的事情發生

所以大家好好準備考試吧"

懂我的人就知道...我是逃避但又須要從他人獲得能量的人

但是我現在甚麼都不要了因為我一點也不期待會有甚麼好事情發生

我開始厭惡許多事情

2008-10-27T01:01:00.005+08:00

我厭惡

當我可以用包容的方式去忍受別人的遲交原諒別人的忙碌而導致的缺失

我卻被用不同的標準去被看待這些事情

你當老子是神嗎

別人可以偷懶我不行？

我以為我的部份是獨立出來不會影響到誰唯獨影響到做PPT的人

結果沒想到好像我毀了全部一樣

倒是省了很多電話錢不用催我做事情是因為我很可靠嗎

我以前卻需要打很多電話去問每個人的進度

都還不感一句話不坑的等到最後一刻別人失敗以後去譴責別人

那再見

不要再有人覺得我可靠找我做事情我一點他媽的都不可靠！

不要再以為我是班上那些很積極熱血的分子我他媽的其實很多時候很脆弱！

不要再以為我什麼都懂或是甚麼都應該知道或是怎樣怎樣的

討厭我的儘管來我他媽的就是高調就是激進派你鬥我阿！！！

幹！不要在別人正在做事的時候譴責別人

幹！我不是在找藉口說我沒錯或是找藉口要把所作所為合理化

我就是他媽的不爽我也應該不爽我沒有理由不能發洩情緒

全閃邊拉幹！

你他媽的總是很有能量做事情那你就去做

我他媽的幹麼沒事自以為可以改變環境

去提倡甚麼做共筆

靠邀喔

接甚麼編輯部長

靠邀喔

玩甚麼SCOPE

靠邀喔

當甚麼迎新宿營生活組

靠邀喔

當甚麼迎新RPG負責人

靠邀喔

你們他媽的去找人出來嘛！！

我幹麻舉手自願做事情阿幹！

我很愛抓工作然後做不好是吧！

幹

那你去找人做嘛

你們懂個屁屁屁屁屁屁阿！！！！！！！！！！！！！

我是誰阿！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？

我徹徹底底的想要把全世界毀滅

我

爆

發

了

Overloaded

2008-10-16T00:00:00.005+08:00

I don't know if it is one of my good characters. I tend to get many things to do. I thought previously that it would be a easy and comfortable semester.

I would have had a easy semester, but i don't.

Selecting additional four credits for English and German learning, polishing my English with some books and audio ones, learning German by myself, being a volunteer for a association, attending toastmasters( an English speech club which I'm going to attend)...., and so on.

Actually I'm still in an energetic condition and that's why i can keep myself busier continuously.

That can be manifested for i seldom felt sleepy this semester. At the same time, I become more like a later-sleeping person.

Anyway, I have a life with a fulfillment but i have to keep in mind that it's about to stop taking tasks or courses... It's not a good idea to exhaust myself. It would be a good idea to take a break before I go farther.

到今天

2008-10-11T13:14:00.005+08:00

到今天還沉在電影的氛圍裡面

很難得會持續到第二天

那些畫面跟語言還有音樂

我要開始唸有機化學了啦= =
糟糕沒有心思唸書
真的沒有心思

不知道....................................

繆

2008-10-11T00:37:00.002+08:00

電影跟音樂小說

這些東西別人的故事反映出內心自己的故事

今天晚上看得電影讓我真的非常感動

我想到很多過去的事情

寂寞的確是寂寞阿

也來辦個寂寞趴好了

一群人喝酒吃東西然後到隔天

記得國中一年級的時候牽手繞了大安森林公園整圈

儘管知道你在哪我在哪以前的我們卻老早不見了

但是我還記得那短暫而深刻的感覺

我也記得那時石問我的問題

我們走在新生南路上正走到貴族世家的門口

你問我的問題我否認了

小時候有好多東西藏在心底的片段好像被挖出來重新放映似的

人生不可逆但是如果回到過去的時光總覺得好像可以再體驗什麼把握些什麼

電影中

媽媽釋懷了

她說選你喜歡的吧

很羨慕

人總是會跟喜愛的人分離我喜歡這個主題

我又想到高中的生活科技

一起做的機器人一起演的戲

吉野家軍訓自習教室中正紀念堂

操場康和拍桌子的聲音

還有我靠在走廊上暗暗的建中飄著冷冷的雨

總是看著前方搖曳的椰子樹葉

然後半個小時過去

活動中心拿著椅子要來追殺的人漁人碼頭

咖啡廳吵架聲活動中心四樓

腳踏車台大醫院

公館

五十嵐 Friday

淡水阿給淡水夕陽

新北投加拿大

植物園明道樓

室外團練捷運

台北車站西門町的天橋

哭泣的六三零

這篇紀念我的過去

然後我想平常的生活不會有這些在腦海中

但我知道這些一直跟著我

然後人在受傷後會成長

不耐煩

2008-10-09T00:31:00.003+08:00

今天有幾件事情打斷我原本的計劃

其一回家後休息了一個小時不知所云

其二今天突然才想起來明天要交預報

然後剛好疲勞從宿營開始漸進累積到今天我覺得只有愈來愈累

假日也沒有機會睡到自然醒所以現在效率很低

沒辦法集中精神全部拿來工作需要一些發洩跟休閒

黑色星期四真的很可怕

還有我發現我今天隱忍我的不耐

晚上有些人問我問題

有些問題其實真的很容易自己解決看版看網路查查資料等

然後我還是耐心的把它解說完

但是我都自身難保了

這讓我了解到儘管好為人師的我還是會侷限在自己的狀況

不過這很正常人嘛

但這不算是好現象我應該要當場就反應我的情緒

馬後砲有點phony

總之我開始想逃亡了

我以為大二上輕鬆寫意歡樂活潑

拖延導致這一切

還有今天幫一個看不到的伯伯搭公車我陪他等到99來

跟他聊了一些他說他兒子去念國北教（是這樣的簡稱嗎？）

然後等著跟台大合併偷渡成為台大的學生

他剛從另一台公車下來的時候拐杖還撞到機車嚇死我了

希望之後他能平平安安的到家

還有我希望我剛買的咖啡有效 51 mg /100mL 這樣的咖啡因夠嗎

我不知道因為我很少喝咖啡現在極度累

總之快撐過去吧

諷刺的是我們正在趕醫用英文的作業

而這篇文章就是一個醫生對於自己生活態度的轉變

體會到冥想放鬆做瑜伽讓自己生活減少壓力是很重要的事情

本來他不信這些

逃避

2008-10-05T00:32:00.002+08:00

我說我這學期選了三十學分

目的是要忙一點充實一點

你說我在逃避

我想某程度上是吧

一半一半

至少我多選出來的課是我有passion在裡面的

但是不否認有逃避的成份

某些特定的人在某個環境下會感到孤獨

但是這種孤獨感也漸漸昇華了我不知道怎樣去形容

人與人之間的變化與感受 I'm too sensitive

但不知不覺也看淡了並不是我能在心中的巨浪裡面鎮定

而是我能想盡辦法從冷眼旁觀的角度去看那些滔天駭浪看那些情緒的跌蕩起伏

老實說這是一種冷漠

有人常常說 "做某某事情可以幫你轉移注意力"

但是其實這項建議並不真的是長久可行

很多事情的確有不可取代性

除非有強大的信念讓那個某某事情能夠滿足到自己需要的部份

就像一個必須吸毒的人

你鼓勵他多運動但是運動是不是能夠替代他吸毒所需要的東西

這種做法時間一拉長就看得出來無法工作下去了

學點諮商就知道說如果目標是處理個案情緒或改善現狀的確可以靠轉移注意力變好

但是更該談的是到底是想從"吸毒"中獲得甚麼

而運動真的能幫忙滿足嗎

迎新宿營結束了瞬間有種剩下真空的感覺

我不知道我可不可以繼續

用認真過生活學我喜歡的語言學習課業上追求成就感

這些真的是我最渴求的嗎？其實心中早就有答案了

以前的我總會鼓勵人如果再不去追一些想要的東西

以後回頭時是會後悔的

但是我看看過去我很少後悔什麼事情頂多偶爾對一些運氣成份的東西怨天尤人罷了

但是我沒有力氣追

我已經體會到很多事情都沒有想像中的容易（或許這是一種老化）

以一個月計算吧

看看每個月身旁最親密的人不管是喜歡的人沒感覺的人好朋友普通朋友都好

一直更替的意義背後代表的是甚麼

我們可以有一種"認定" 但是

如果以為可以維持某種狀態太久根本就是太天真了

就連婚姻有時候都只是一種綁住的契約罷了

有多少東西是漸漸流失當然也有不少東西是漸漸升溫的

只是如果想要維持再某一種狀態根本不可能

我對這些變化感受太多讓我選擇去冷漠看待這些變化雖然很難

人嘛最終還是在夜深人靜的時候面對自己

最終還是要思考什麼是可以靠自己的力量而給予自己滿足的

抱怨與感恩

2008-09-29T01:11:00.002+08:00

對學弟妹來說或許這是場很成功的迎新宿營

對我來說我們在制度上或是人力分配上其實應該有很大的改進空間

第一天跟第二天我忍了很久因為我也覺得

重點是要把活動辦好

直到夜教快要結束時七點多的時候我ㄎ一胚了

人非聖賢我要忠於我的感覺

該是怎樣就是怎樣

沒有抱怨或是批評就不會有進步

或許我受到一點老咩的影響活動結束後不見得都應該要快快樂樂的鬧場

而且我們生活組對於活動的善後當初想得並不夠完備

這些抱怨跟批評都是觀念上和制度上當初想的並不夠周詳

我希望方方可以了解我當初發火的原因是什麼我們倆做太多超過本分的事情了

有時候就算活動辦不好也應該let it go

讓該負責任的人負責

把自己搞成這樣不是聰明的方法

就算今天學弟妹覺得迎新宿營很成功

他們最感謝的人也不會是我們我們無條件的付出應該要有限度

很感謝你雖然你很焦慮也過於緊張但的確是因為如此才讓大家的錯誤減到最低

還有很感謝你一直陪伴我儘管一些活動並不是生活組的範圍但是你都有幫我

我也希望永瀚能了解（雖然你不會看這網誌）我在迎新宿營後對你說的那些

我沒有要責怪任何人而且很多事情我也是在活動結束後才體會到他的重要性

只是我覺得還是應該要有反省

畢竟當我從禮拜五開始只喝一杯紅茶跟吃一個三明治

游完泳抄預報開系學會會議

開始焦慮與宣布事情到

開往埔心通知被換房吵了半天走進房間看到所有人開心吃著便當

我心想我整天只喝了一杯紅茶跟一個三明治

不過我忍下來了畢竟當時只有我生活組負責人能處理這些

到我們一直無法參與表演去拿宵夜去跑腿

到隔天早上為了颱風焦慮為了rpg煩惱

我看到你跟bra在吃早餐的時候我人已經要衝出去跟值星官提醒待會要宣布的事情

我餓到快昏了只吃一片土司但是沒有人幫我留早餐

我全心全意的準備活動而忽略一切

還有很多很多

我以為我都忽略了直到因為夜教錯估時間堅持的方還要我們倆去般道具我徹底爆發了

我們不是廉價勞工也不是偉人只要是人都可以了解人都需要被滿足才有能量

我的生理需求沒有被滿足沒有名也沒有利只是為了一個迎新宿營

我愛我的學弟妹但我更愛我的情人朋友或是那些弱勢的人不要要求我有多偉大

然而我對於好的標準又太高了或許這對身旁的人形成很大的壓力

或許我對你也造成很大的壓力

我抱怨是因為我需要這樣做這是身為人的權利

然而我真的想要跟你傳達的是

那些我們忽略掉的是我們真的不知道因為缺乏經驗

過去的都過去了

我們是個傳承很差勁的系所以儘管有九年的歷史幾乎也要完全靠自己來

所以我覺得會有這樣的情況並不是誰的錯

被天氣打亂那麼多事情還要能智慧的處理所有事情其實是奢求了

你很辛苦謝謝你

剩下的我要感謝這段期間對我鼓勵的人

不管是真心的一句你辛苦了

或是你看起來很累還好嗎

或是一個溫暖的眼神

或是展現你很想一起幫忙的樣子

我看到很多人不同的一面迎新宿營真的讓人學到很多很多很多也很感動非常感動

尤其謝謝冠博白毛花花王野淑妍貓哥替替

特別把你們挑出來感謝原因搞不好連你們都不記得了

但是我這人很注意小細節從活動的開始到結尾你們都有某一刻讓我非常非常感動

（或許我有遺漏的人因為我沒辦法把所有細節都記起來）

謝謝你們給我的溫暖我真的很感謝你們

不是聖賢

2008-09-27T22:55:00.003+08:00

我不是聖人沒有辦法麻木的無條件付出

聖人也更不應該鄉愿把一切視為理所當然

為了目標不斷犧牲原則然候犧牲自己缺乏效率與制度

不可能做出超過自己名分的事情

貢獻出大量的事情

然候毋伐善毋施勞

我不是顏淵

我不認為該是這樣的

表面上看起來的順利有多少不安定感焦慮做錯事情的彌補再裡面

是不是有些人做的事情真的太多了或許這表示一定是有問題

畢竟這次讓我有感慨的是

其實我們班有很多溫暖也很多願意配合的人

有些人也有能力

但為何會這樣？

或許是我們可以再辦活動辦得聰明點

尤其是制度上更完善點

每當我想到這些事情其實不是很公平

宰相但是沒有宰相的名分超出一般宰相需要做的事情

然候想到不斷犧牲原則就真的會令人ㄎㄧ胚

人人要有自己的原則不然容易變成責任承擔者＋施行者＋被牽連責任者

再已經完全無力的狀況下結束吧

還好有些人對我的關心讓我很窩心真的

畢竟我們沒有什麼經驗，也不是很有傳承的系。我們盡力了。但如果能在一次相信會更好

談愛滋篩檢與毒奶粉篩檢-人類無知的恐懼

2008-09-24T01:34:00.004+08:00

做檢查是不是就會變健康？

我反思從小到大的經驗，我自己應該算是某程度的慮病者。現在還好了，大致上都是有合理的擔心與猜測，然候才進一步的去做檢查。

我發現到人類對於自以為可怕的事物具有一種無法自拔的恐懼與興奮感。因為我有某程度上的慮病，我甚至可以從自己身上看到這一點。我想要強調的，不只是恐懼，還有興奮。

像是瞎起鬨一樣，好像總有種唯恐天下不亂的心態。哎唷！！好恐怖喔！！然候嗨的要死！颱風要來了耶！風好大喔！天哪停電耶！

人類對於無知的疾病與災害，充滿了刺激、恐懼、緊張的隱喻成份。

然候傻傻的以為，只要能找出所有的罪魁禍首，把他們幹掉，世界就會太平。

所以有人應該會想要做全面的愛滋篩檢，把所有HIV＋的人抓起來，放在一起關。或許你說，喔這太激進了。那我們來個密切追蹤好了。然後呢？等到所有＋的人死掉，世界就會太平？具有這樣心態的社會，人本身真的是健康的嗎？？

這值得我們思考健康的本質以及定義在哪邊。

另一層次，一個成天到晚從事危險性行為的人，不停的做檢查，看到陰性後繼續做危險性行為，然候週而復始的證明自己很健康。想想看，這件事情本質上是不是很愚蠢。

我們把所有奶粉都拿去檢驗好了，但你認為，以這樣思維當作命題的行動。光查奶粉夠嗎？？我們是不是該編列的幾百億預算，每個月輪流檢查一種有毒的化學物質，然後查到世界滅亡食品都還查不完？？

我們的焦慮到底在哪裡？而理性的看，這樣的焦慮真的夠理性嗎？

有沒有人願意提供合理的數據，告訴人們三聚氫胺在人體作用的機轉，還有有害的劑量。當然人人都不敢把自己當實驗品，但是大家或許某程度上也是媒體的受害者吧。

你們痛批政府也好，你們以為你們站在人民的立場角度也好。但事情好像不是這樣簡單，偶爾喝喝奶製品的人們，很多人幾乎不再買了。喝坊間奶粉包的人大概也知道要大量喝水，而且不該喝了。至於沈潛這麼久的毒，應該也不是一天兩天的事情了，不知道為何沒有證據或是病歷指出他們受到此毒而導致腎結石（我不是指小孩）。

毒奶粉的確是要查的，可是今天事情已經發展到這步田地，查乾淨真的是最的做法嗎？？

然候看看那些不知情，只是想要壓低成本而購買奶粉的商家，他們這個月要怎麼過活。看看那些用安全奶粉，卻因為人焦慮而生意嚴重下滑的商家。這時候他們是社會的弱勢，可是我們以為自己是弱勢。購買者如今已經有選擇權，他大可以都不買，而卻有一群人是被遺棄了。

老實說，我真的不知道把全部都查完是不是一件好事。

沒有一種食物用多了會好，因為任何化學物質的過量都對人體有害。所以我們才要注意自己的飲食，多喝水來解毒，多吃不同種類的東西而達到平衡。

愛滋病好可怕、癌症好可怕。但流感不可怕嗎？外傷不可怕嗎？（真可惜我還沒有學到足夠的知識能舉有說服力的例子）

毒奶粉好可怕。酒精不可怕嗎，菸不可怕嗎？人心不可怕嗎？？

智者不惑勇者不懼

挖掘自己內心人性的我了解人性沒有真正可怕的醜惡而是這是人類的侷限

共勉之

2008/9/24 浩

（希望各位觀看本網誌的人客，可以忍耐我主觀的論調）

開心

2008-09-22T22:17:00.001+08:00

這學期的課表

幾乎可以說是

完全選到我想要上的課

耶～～～～～～～～～～～～終於可以選到好課了！

看到內心的恐懼與邪惡

2008-09-22T20:05:00.002+08:00

不管我究竟是成天和女同學廝混的娘砲。

或是貪得無饜貼著女生們的變態。

也或是鎖定目標趁機接近又不出手的男人。

也或是交了一群姊妹淘的GAY砲。

你們認為我是什麼，就是什麼。

世界可以甚麼都不存在，只要在人的腦中輸入電的訊號，人可以看到世界。

任何我們以為客觀至極的觀察或事實，都要建立在人腦的主觀性。

那是人們得以生存的技能，也是從小到大逐步建立完成的架構。

但煩請聰明的你，

如果你把這些話題當作茶餘飯後的甜點，歡迎。

但是我期許你能看到內心巧妙運作，那個躲藏起來的邪惡。他正是你開心的原因。

煩請聰明的你，

如果你因此而討厭我，歡迎。

但是我期許你，能看到內心的恐懼。

共勉之。

呼吸

2008-09-22T19:39:00.003+08:00

非洲掛著豔陽，小孩們赤裸著上身到處嬉戲。他們語言是殖民國家的歐洲語，頂著因為疾病而導致的大肚皮，小孩燦爛的笑著。

每天不知道有多少人死於無法控制的傳染病，隨機抽十個人的血，總會驗得到HIV陽性。或許就傻傻地活著，聰明地活著，安然著活著。只要能品嘗無味的清泉，只要能在擁擠的人群中呼吸，只要還存在著一絲氣息.....

我想像，世界的另一端，總會有個這樣的地方。它是美國所稱第三世界還不如的區域，是瘧疾與愛滋病的溫床，也是一塊人們投射大量疾病隱喻、歧視隱喻的地區。

我們不擔心我們不能呼吸，優渥的生活配上無盡的食物，我們真的以為我們呼吸不費一絲力氣。不知道哪裡來的優越感，每天麻木的過著生活；也不知道哪來的自卑感，每天充滿恐懼。文明世界只是個更恐懼更邪惡的國度吧，想想我們一天擔心焦慮多少事，想想我們之中有多少人對他人充滿鄙夷的眼光。

想想我們之中，有多少人必須用邪惡的念頭來換取生活的刺激。

成人們擠在大樓裡，不斷地相遇相離。寂寞的時候，順手抓著一個人的後頸，然候任憑巧妙的化學作用而分離。對於新的事物充滿好奇與渴望，對於擁有的事物感到厭煩。沒有永遠的暱友；沒有永遠的情人，卻有"生物性"的思維：性、自私、愛我的種。

我們都忘了呼吸，因為我們以為我們有呼吸。

我們以為的人性的醜陋其實根源是人類的脆弱以及人類的侷限性。所以，身處文明世界的我，決定。決定偶爾走進旋轉門，轉個一百八十度，離開這擁擠的大樓。去感受真切的寂寞，空蕩蕩無生物的環繞中自己的靈魂。去看看那些陌生人，孤單的陌生人；去看看那些書本中的陌生靈魂，孤單的靈魂。

就這樣吧。上醫醫國。再怎樣狹隘的心靈以及狹小的環境，仍要偶爾離開，換一點新鮮空氣。

2007/9/22 Leo Lee

A leader or a follower

2008-09-20T01:08:00.004+08:00

一個人

2008-09-14T19:23:00.000+08:00

一個人

沒關係

有陳綺貞的音樂陪著我

滴滴答答

2008-09-14T19:09:00.003+08:00

窗外的雨滴滴答答落著

一滴一滴雨的聲音粒粒分明又綿延不絕

偶爾機車的喧囂

呼嘯而過又回歸寂靜

這是一個夏天的尾巴

尾巴從手中溜走了

而我的心中

雨滴滴答答落著

翻到

2008-09-14T01:49:00.002+08:00

抽屜中翻到建中的成績單

竟然留著一些奇怪的獎狀跟模考成績單....

原來我的校排是103 to 53 to 26...

有種奇怪的感覺

所以後來到底怎麼了

不太想講又想講

好像離我很遙遠卻又好近

好像有點欣慰又有點像是揶揄

有些事情還是看得太重

放不下以及在過去在乎的事情中輪迴是個性上的毛病

對於未來又沒辦法慢慢等待

急於想飛想衝想愛的心太強烈太急躁

渴望甚麼堅持甚麼好像內心深處很了解

但是又不斷的說服與妥協

如果我在年輕一點或許我敢

妥協的時候又不能真正說服自己

貪心的想要面子裡子都要

想要付出奉獻想要世界和平

卻又渴望回饋

Distorted

Ambivalence

二上課表

2008-09-11T12:42:00.005+08:00

幾乎選了所有可以修的外系開的課= =

這樣學費才回本哪...

德文，好不容易選到了。開心～

星期一

星期二

星期三

星期四

星期五

星期六

08:10-09:00

生物統計學

董道興

MD170

服務課程

鄧世雄

09:10-10:00

公共衛生學與健康體系(一)

鄭其嘉

DG510

生物統計學

董道興

MD170

服務課程

鄧世雄

10:10-11:00

醫學發展史

江漢聲

MD170

醫學與文藝

陳克華

ES305

公共衛生學與健康體系(一)

鄭其嘉

DG510

醫用英文

陸幼琴

DG508

游泳

許富淑

英文閱讀(二):新聞英文閱讀

吳娟

11:10-12:00

醫學發展史

江漢聲

MD170

醫學與文藝

陳克華

ES305

公共衛生學與健康體系(一)

鄭其嘉

DG510

醫用英文

陸幼琴

DG508

游泳

許富淑

英文閱讀(二):新聞英文閱讀

吳娟

午間時間

13:40-14:30

有機化學實驗

李國安

CH208

有機化學

李國安

MD170

導師時間

卓貴美

社會學

吳素倩

MD171

人生哲學

駱小美

MD170

14:40-15:30

有機化學實驗

李國安

CH208

有機化學

李國安

MD170

導師時間

卓貴美

社會學

吳素倩

MD171

人生哲學

駱小美

MD170

15:40-16:30

有機化學

李國安

MD170

翻譯實務(一)

洪健昭

LB509

外國語文(德文)

張選貞

LB101

16:40-17:30

有機化學實驗

李國安

CH208

翻譯實務(一)

洪健昭

LB509

外國語文(德文)

張選貞

LB101

我的短程夢想

2008-09-09T22:32:00.002+08:00

升大三的暑假

去兩個國家旅行

然後為自己寫一本旅遊遊記

加簽

2008-09-09T15:56:00.008+08:00

台大同學的抱怨：

哎呀，這次很多課都沒選到。

輔大同學:

是喔！那你這樣幾學分？

台大同學：

輔大同學:

我必修代入就18了..........

台大：

好煩喔，這樣好多課還要去加簽！加簽很麻煩的！

輔大:

輔大不允許加簽這種東西......網路選不到就再見

北醫：

起碼輔大是綜合大學。

輔大:

是阿，只是都沒有辦法選外系的課。

台大:

輔大有很有名的外語學院阿！

輔大：

只是都不開放給外系，而且給大家修的只有最基礎的課程，一種語言沒幾門課，而且很難選得到，就算選到了，下學期還是可能跟死的課表衝堂，就算修完還想要進一步的話就只能靠旁聽了。

台大:

恩。我們是有台大語言訓練中心拉。

北醫:

我們什麼都沒有。（這是就前面的對話來說。當然還有其他很多優勢的= =）

結論：

比上不足比下有餘

但請輔大醫學院院長不要在用“綜合大學“騙選票了

就外語學習來說我並沒有感受到輔大極大的優勢

語言中心雖然要錢，但是品質是遠近馳名的，而且對那裡的學生來說十分方便。

只有多了外系的正妹沒有多了外系的課...

我不是在無病呻吟

對於語言學習抱持好奇心的人們就會有此病吧！

麥香雞

2008-09-09T15:50:00.002+08:00

哦如果你喜歡吃麥香雞的話

今天就要跟大家分享一下如何聰明的點餐！

麥香雞單點 39元套餐卻要105元

看看我今天中午怎麼點！

單點麥香雞（39元）＋

中薯 (39元）＋

焦糖冰奶茶＋巧克力聖代（運用甜心卡，只要40元）

這樣總共118元！！

如果你這樣點

麥香雞套餐＋飲料升級成焦糖冰奶茶

包含：麥香雞、中薯、焦糖冰奶茶（這樣要105+10元升級﹦115元）

再加上巧克力聖誕25元

總共140元！！

吃相同的東西不同的點法差了22元

所以快去買甜心卡吧～～～

點兩次你就回本了

菠菜

2008-09-09T15:37:00.002+08:00

從日本節目學到的

相信大部分的人都知道

菠菜是高草酸食物，當草酸根進入人體循環系統，容易在靠近腎臟的地方跟鈣離子結合

形成草酸鈣，若血液中草酸根含量過多，草酸鈣累積下來就形成了結石。

加上草酸根是澀味的來源，所以吃菠菜吃多的時候，會有澀澀的感覺。

但是菠菜美味又富含維他命ｃ那該怎麼辦呢！？？？

所以最好的方法就是將菠菜跟高鈣食物一起烹飪，例如奶類製品、柴魚片等。

第一個可以去除澀味，

第二個是，因為草酸鈣形成的離子化合物比較大，就難以從小腸吸收進入循環系統，而變成要經過大腸，從糞便排出，所以又把一些多餘的草酸排除體外了！！

恩就是這樣～

Hard to fall in love

2008-09-07T00:45:00.003+08:00

It's hard to fall in love.

以下都是想像或是說期待雖然很空幻但是很唯美

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像是在淡藍色的清澈而有邊界的海

陽光充滿在指縫間溫暖在胸口逐漸發燙

輕輕打水透明的一團水輕拖著背與臀

海水在下巴之際浮動快要窒息卻又有點自在的漂浮

像是在柔軟而彈性的海綿

冷氣與一種房間特有的懷舊氣味

柔順而溫暖的羊毛毯

比不上體溫傳遞那進入心中的紅色能量如文火微微燒著

燒著理性燒著框架燒著臉頰燒到耳根燒著流動的水呀

似破壞似建立的不安定的安定感

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The winner takes it all

2008-09-04T01:24:00.004+08:00

一邊聽著音樂

一把在這裡把歌詞打下來

I don't wanna talk

about the things we've gone through.

Though it's hurting me, now it's history.

I've played all my cards, and that's what you've done too.

Nothing more to say. No more ace to play.

The winner takes it all. The loser's standing small beside the victory.

That's our destiny.

I was in your arms, thinking I belong there.

I figured it made sense. Building me a fence. Building me a home. Thinking i'd be strong there. But I was a fool. Playing by the rules.

下面不想聽寫了去找來複製

The gods may throw a dice

Their minds as cold as ice

And someone way down here

Loses someone dear

The winner takes it all.

The loser has to fall
Its simple and its plain
Why should I complain.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I dont wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
Youve come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all......

不矯揉不故作堅強很真實的感覺

為什麼沒有medicine, health就是嗎

2008-09-03T01:34:00.002+08:00

WHAT MAJOR IS RIGHT FOR YOU?

You scored as a Psychology/Sociology

You should strongly consider majoring (or minoring) in Psychology, Sociology, or related majors (e.g., Counseling, Industrial-Organizational (I-O) Psychology, Social Work, or other social science majors).

It is possible that the best major for you is your 2nd, 3rd, or even 5th listed category, so be sure to consider ALL majors in your OTHER high scoring categories (below). You may score high in a category you didnt think you would--it is possible that a great major for you is something you once dismissed as not for you. The right major for you will be something 1) you love and enjoy and 2) are really great at it.

Consider adding a minor or double majoring to make yourself standout and to combine your interests. Psychology and Sociology are both great minors to add to any major. Please post your results in your myspace/blog/journal.

Psychology/Sociology

94%

Education/Counseling

88%

English/Journalism/Comm

88%

Biology/Chemistry/Geology

81%

French/Spanish/OtherLanguage

81%

Nursing/AthleticTraining/Health

75%

Visual&PerformingArts

75%

HR/BusinessManagement

69%

Physics/Engineering/Computer

56%

History/Anthropology/LiberalArts

50%

PoliticalScience/Philosophy

44%

Religion/Theology

44%

Accounting/Finance/Marketing

44%

Mathematics/Statistics

44%

必須說，還滿準的拉。只是不會想念...因為又喜歡實際一點、有成就感一點的領域。裡面的English是指母語，這是給英語系國家的人做的。

昨天

2008-09-01T00:14:00.003+08:00

昨天去台大醫院找在墾丁之旅認識的朋友

就去逛逛醫院、醫學院、醫圖、美食街等等

可以說是不停走路步調緩慢的一個下午

不過也是頗輕鬆自在而愉悅的

生活態度

2008-09-01T00:10:00.002+08:00

前幾天跑到建中跟學弟一起念書

就聽聽英文之類的

然後剩下的就在看電影聽CKMB校友團音樂會

去玩等等

其實這樣的生活是不錯的

一個人的腳步如果有陳綺貞的音樂在一起

Solitude也有種美感在

其實走路的時候我發現最適合聽她的歌

像是看一場電影紀錄片之類的

印入眼簾的真實情況似乎時時都可以搭上耳邊的配樂

這是一種很有趣的感覺

也是一種生活態度吧！

輔醫

2008-08-29T13:57:00.004+08:00

其實我不是很理解

為何輔大醫學系是全國醫學系最貴的

是師資特別好還是設備特別好

軟體有比較好嗎還是硬體有比較好

還是課程設計有特別好？

"安"的哲學實在是太難了

我很懷疑陶淵明跟蘇東坡或是那些被貶官的古人們

到底是真的安然還是假的安然

還是現實中掙扎拉扯而在詩詞中催眠自己罷了

因為儘管能有一沙一世界的情懷

儘管他們能與民同樂或是悠然見南山

依然可以看到一絲的不甘在裡面

有心無心

2008-08-29T13:50:00.003+08:00

是我的就是我的

不是我的就不是我的

在任何事情都是這樣

這就是盡人事看天命，盡力去做，頂多在把期待的設更高一點，剩下的不能強求。強求只是自找麻煩。

還記得小學時，被導師荼毒要背很多東西。有一句話是這樣的

有心栽花花不發無心插柳柳成蔭

你說插柳真的是無心嗎？既然都插柳了，可能插柳時，甚至也會在腦中停留一秒這棵柳樹長大的樣子。只是插柳者不強求，所以無心。

以前的我除了標準設很高以外，還太強求了。我有感到想法慢慢的轉變，剩下就是行動去實踐想法。

恩進行插柳者的修行。

命運

2008-08-29T00:31:00.003+08:00

一瞬間的快門捕捉光速疾馳

你在回憶裡又留住什麼

各奔東西的人們不該感傷

我們心中有一份勇敢

邱明慶學長寫的時空無亟我聽過三次，一次22nd，一次校友團，這一次校友團的演出，是我最感動的一次。

在樂旗隊這個地方，有很多故事。就像這首曲子不停變換的色彩一樣，有太多拉扯、掙扎、激動、明亮、溫暖。我心中也有很多埋在深處的回憶被旋律勾起，不停翻滾。

我在回憶裡面留住什麼？

看著台上的人，節目單裡面的人，想著他們與我之間的故事。沈寂了一年，我用不同的心態重新去聆聽樂旗隊演奏的曲子 ------- 我在這裡微笑的聽著，因為我心中有一份勇敢。當所有木管群用刺耳的高音，大家吼叫時，我當時真的也想跟著一起大叫。

如果沒有曾經的努力，是不能感受如此強烈的釋放的。

就在情緒的釋放、鋪陳中，我找回一些這一兩年來生命的足跡。

當我聽到"我們心中有一份勇敢"，眼框也溼了。

要離開，真正的離開過，才能懂吧。而今，我好像又回來了。

一切都是命運，我們在命運中掙扎，我們在命運中試圖改變。命運的確也被改變了，但他依然是命運。

離開時，我碰到太多人了。那種感覺很奇特也詭異。

有的是很久沒有看見的學長；有的是很久沒有看見的同學；有的是很久沒有看見的同學的家長。

還有謝謝你的眼神跟點頭。

哎感覺太多說來你們也是不信的。

旅行的意義-朋友篇

2008-08-25T00:14:00.003+08:00

到一個陌生的環境有個好處就是會有渴望想要交朋友。我跟兩位台大的還頗好的，一個人長得有點幼齒而斯文（雖然他們兩都已經大五了），然後雖然他是中一中畢業的，他會讓我想起我高一很好的朋友邱誠。不知道怎麼說，感覺又有碰到氣息相投的人，就像這年頭會問"鞦韆為甚麼會愈蕩愈高，不是封閉系統嗎？"的人已經很稀有了，而我某程度上正是缺乏這類的溫和斯文而不是怪咖的朋友。

第二個是馬來西亞僑生，他講話有點83但是很有趣。很多時候的語調我都會想起姵伶。還滿能跟他聊的，聊廣東話，聊僑生，聊很多很多。很感謝他這幾天跟我打嘴砲造口業，多了更多有趣的時光。而且也感覺得出他是一名厲害僑生喔。

還有一個國防的人也很好，對人就是很好，人感覺很單純率真。

還有一些朋友也不錯阿。總之，交到新朋友很好，而且不同學校間可以互相支持，也有些交流，是十分難得的。

我們打了很多的牌，可惜是後來大家沒有去夜店，聽說很有趣XD。

旅行的意義-笑話與笑容

2008-08-25T00:06:00.003+08:00

有時候也不單只是語言可以溝通。我發現就像我去服務的失智老人一群人雞同鴨講都還可以表現惻隱之心一樣，有時候表情傳達出很多訊息。這真的是人類的寶藏，我們有手有腳有臉，可以傳達很多事情。這就是為何當學語言是在有真正的動機時學習會有效，因為語調會不知不覺的學會了。

然候這幾天也看到聽到很多外國人的笑話，我必須說，有時候他們搞笑真的不太好笑。大家的笑點其實並沒有很一致，梗也會有點代溝。不過阿， Sex jokes do survive. 我發現所有大家都會笑的笑點就是跟性有關的笑點。這個觀察是不是很有趣呢？

我們這車有個childish的意大利人，跟一些childlike的外國人。他們講話很有趣。行為也是。

笑話與笑容阿，不管種族，大家都會XD。

旅行的意義-語言篇

2008-08-24T23:26:00.004+08:00

這次參加USP的活動真的很有意義。首先是在遊覽車上看了很多部電影，哈不過這當然不是最重要的，之所以提出來是記得看到一部電影有一句話，正好跟我的感想相輝映。"進入一個完全不熟悉的環境，會讓我們更了解自己熟悉的人事物"。當我們在習慣的日子裡面打轉，不管有什麼不對勁的事情，我們都看不出來了。因為我們已經進入那個模式，We don't find anything wrong. And we take everything for granted.

三天的時間，跟了幾個incoming students 有些交流，他們大部份都是歐洲人，而我們輔大帶的三個是奧地利學生，他們謙和有禮、準時，也比其他老外來得獨立而嚴肅。但是他們都是非常好的人。因為這三天他們三個很獨立，不太需要我們，所以我們也沒有幫他們很多忙。

而跟我同房是來自荷蘭的超級帥哥Eef, 還有來自Indonesia 的開朗學生Edward。跟他們接觸上，最需要用到的是語言，對於這方面也很有一些新想法。我真的覺得學一個語言要有動機，例如說，當我想要跟他講什麼，而我對於這樣的表達並不熟悉，我就必須努力想辦法去跟他溝通，在腦袋裡組織。這個過程是會不自覺的要求自己要加速，因為害怕對話過程中的空白太久。這個時候更發現跟陌生外國人講話和跟熟人講英文很不同。每個人在緊張或是急迫的時候，一定會搬出自己最有感覺的語言。對我們來說就是中文，這樣反而更難進入英文思考的模式。而流於用中文想好，在把他翻譯成英文。這樣的表達品質一定不佳，所以我以前覺得自己conversation很沒有問題，跟老外講話卻發現我的句子變很短，會懶得講很多，不知道緊張什麼。

動機真的很重要，因為這幾天有溝通跟渴望表達的需求，所以我們是用動機去學語言。我觀察到老外他們的英文儘管有一些有自己歐洲腔很重的口音外，但們還是講得很快而且互相能聽得懂。但他們英文的知識並沒有比我們多很多，有人會講unvisible 其實是invisible。有人不知道弓箭的英文如何說，但是他們對於日常生活的應對就很進入狀況。因為我覺得他們真的是用這個角度去切入一個語言。

語言是文化。我想，有不同方向的渴望就會從不同角度切入一個文化，切入一個語言吧。那些莫名其妙的serotonin, simultaneous, 或是我們辛苦花時間背的七千字瞬間都不重要了,都可以用簡單的單字但細緻的組成漂亮的句子而取代。i'm top fit這種我沒聽過的但是他們可能覺得很基本的表達，或是一些非常簡單，簡單到我們都快要完全忘記的字卻一一在腦袋裡翻滾。

因此重新對於自己的英文程度有不同的看法。我現在了解到，如果真的要用英文跟一個人做朋友，我的口說流利還是有待加強，這讓人有點沮喪但是卻也有些振奮。因為開始了解到學語言的意義不單只是興趣或是成就感或是其他的功用，而是如何從語言去接近一個文化。這真的要親身體驗過才能真正了解。

關於語言還有一部份是口音，他們有時候也會腔調重到我聽不懂，像我每次都必須要求Edward重複很多便我才能回答他的問題，或是像 Are you dired. 其實是 Are you tired。Whadimizit 是 What time is it? 他們有時候也不太會用英文表達，因為會發現有些人講的我聽不懂，這時候換一個人重新講一件事情，我卻完全懂了。有時候聽懂了可是真的不知道答案，這三天我大概講了畢生最多次的i don't know. Sorry, i have no idea.。神奇的是他們口音都很重卻聽得懂對方的話，所以是我的聽力問題。我只能非常順利聽懂錄音帶裡面純正的美式或英式發音，以及台式英文。很快又有腔調的時候，明明是很簡單的句子卻會聽不懂了。很急迫的要回答時，會進入中文思考而比原先有的程度還更不流利。（所以真的要把心敞開放輕鬆阿～）值得高興的是，我的pronunciation應該算很不錯的了，而且我講話很少讓人聽不懂。只是有時候不太知道要跟他們多講什麼。

所以是不是我們的英文教育應該教我們如何更細緻的跟人問安、表示同意、指導、應對。而不是用how are you. See you. 交待了事然後就繼續下去了。這提醒我以後如果想要繼續努力的方向。我覺得很開心：）

此外，歐洲的語言讓我非常想學。我覺得語言之間真的都會相輔相成，尤其是我們的語言跟拼音語言實在是太不相同了，多學些歐洲的語言，會很有趣。

像是超級美麗的Florentina. （她是羅馬尼亞人）。我連別人的名字都發不準阿哈哈。r的花舌學會才能正確唸出他的名字，也才能學意大利文阿。

語言真的是一種文化，從原文書切入的角度、從指考切入的角度都是一種語言文化全貌的一部份吧。

但是，似乎遠不及在生活層面上的重要了。

真可怕

2008-08-14T01:21:00.004+08:00

要發一篇新文章

看到前一篇

我還真可怕＠＠嚇死人了............................

但也不打算刪了，畢竟在不同的狀態下總是會有不同的嘛。

暑假沈浸在魔獸的世界裡面了，其實還滿好玩XD。可是最近又開始覺得自己有點宅囉，本來想要當奮發向上的青年，讀讀書阿、運運動之類的。 I should have.....

不過現在變成日夜顛倒的宅男囉。真是災難。

生活作息混亂真的會有罪惡感耶......

不過今年比較不一樣的是，我沒有很早就開始嫌假期太長。天哪我變了我變了。

其實以前我很討厭放長假。不過像現在這種天天無憂無慮，完全沒有任何計畫與目標可言，完全放空的生活，其實也不賴。

但是應該差不多開始要嫌假期太長了吧。

趕快給我原文書、系隊、考試、吃飯、打屁聊天。我開始需要學校生活囉。

就是要有點能自我實現的事情嘛。還有還有

雖然我一直認為自己在那邊囂張很酷，不過是該時候要謙虛一點了。我也不知道為何有這種抒發= =。倒也不是為了讓我更被喜歡，而是這樣好像比較好耶。

來吧來吧，開始進行自我提醒。

少在那邊邱，少不滿，少批判囉。

天阿這跟我所知道的李如浩相距甚遠哈哈。

喔喔不禁要加一句。我的邱跟囂張，如果你不覺得我有這樣的話那也不錯。總之，是因為我覺得太堅持己見吧又死不肯認錯。憑著那三寸不爛之舌，硬要給自己的行為找個合理的理由。

順勢抱怨

2008-08-03T13:22:00.002+08:00

順著上一篇文章，我一定要抱怨。

我

最

討

厭

別

人

裝

死

你不想做事情就不要做，你不想就不要！沒人會怎樣但不要在那邊裝死！

寄了一堆信過去，沒有一個人回信給我，是怎樣。

是真的沒有人看到信嗎？？？我在信中說"請回信這樣我才知道你們收到囉"

如果說"請回信這樣我才知道你們收到囉～～"

這樣好好說的他媽的對你們無效

那我要說，我也很多事情要做，你們覺得天下只有你一個人有事情嗎？信中說如果寫企劃有困難可以連絡我，我沒有說你一定要寫，但是你不回覆的話事情就停擺在這。還是一定要大牌到別人打電話給你你才肯回應阿。

我不怕得罪同學，歡迎有看過信的人來對號入座，因為我就是要講給你們聽。

By the way 沒看過信的也不要去八卦是誰了很煩

我只是想把事情趕快做完並沒有不體諒你們或是怎樣

只是回信這種事情應該很容易做到幾個字而已

說"我收到囉企劃我沒問題" 或是"我收到囉我這關的我不太清楚耶"

才幾個字阿....筆畫都比你寫期末考最上面那欄 "普通XX學" "XX系" "XXX" "幾月幾號"

還要少耶

真的

2008-08-03T13:07:00.004+08:00

我真的無法很開心所以到這邊來PO一個開心文

也不是我要散播憂愁苦悶絕望，而是我真的受夠了才會有這些文章。

今天朦朧的夢中，聽到家裡外面很吵的音樂聲，今天又不知道是哪位歌手在那邊吵。還一堆女人尖叫，尖叫個屁阿。然後按掉一次又一次木星行板的鬧鈴旋律，ㄧ看是BEN打過來的未接來電。

打回去。

"你怎麼沒來餐會！？"

"啥餐會阿"（你在講什麼）

"XXX的送別餐會阿"

"............沒人通知我"

操。今天已經不是因為我想被看重而沒有被重視所以生氣的愚蠢理論。我受夠這種愚蠢理論了。如果今天是我根本不想出席的場合，你他媽的不找我，我也不鳥去。如果今天是我很想出現的聚會，竟然一個人也不把這機會給我。

我很難連絡嗎？我有無名小卒到沒人知道我嗎？

如果不是的話，為什麼沒有人給我一個位子。還是我變成"被遺忘者"拉。

CKMB我自認為投注很多很多心力在裡面，結果最後掙不到一個位子嗎？

如果有人現在覺得我反應過大，那你去想換成你會怎樣吧。問了問去的人，你們是跟XXX很熟喔，都可以去，我他媽的跟XXX的交情是怎樣。就算現在比較少接觸，當初也很多吧！

還好我學會在完全火大爆發之前要先收集資訊。BEN跟我說應該是家長連絡的，這我可以釋懷一點。家長要遺忘我就遺忘我吧，我不是很CARE。

世界上，有多少"替他人主辦"的聚會，都是主辦人找自己想找而不是聚會主角想要找的人。

我希望是我上面講的。真的希望是如此。

或許....或許不是只有唯一這一場送別餐會。不過CKMB主辦的我已經出局了。

療法

2008-07-18T01:35:00.003+08:00

有人說我寫的東西很灰色

也有人說這樣不符我平常的表現

其實我每一篇都是嘗試在治療自己。我從不覺得我自己心理充滿著光明與健康，我從不覺得我自己的本質是幸福而無傷痕的。是從被排擠的路開始走起，走到過度在意別人的眼光而覺得處處受傷，再走到別人覺得你跩屁啊（小學＋國中），在走到愈來愈成熟愈來愈會想愈來愈懂得如何應對。不過還是跌跌撞撞的吧。

如果我不治療自己，我就需要別人治療我了吧。我還是要裝作不在乎別人的嘲笑與鄙夷的眼光的要說，不知道從哪一刻起我就覺得自己要走向與眾不同的道路，而為了要走這道路我就要開始學習如何習慣有人討厭我。充其量大概就是電視上演的那些英雄片，自視非凡卻又在意他人眼光又聰明的人吧。

是阿，我竟然說自己聰明。這是第一步，我要不害怕別人說"你跩屁啊"。恩.......加油，好嗎？

我自己是自己的醫生，透過自我對話我才能在生命中找到出口，我才能在你們的面前投以一個真切的笑容。

我想，我又莫名奇妙的處於一個低能的狀態。突然想謝謝那些如此了解我卻仍然喜愛我的朋友。我想，就像是精神科總是需要回診做長期的治療，治療自己也不是一天兩天的事情......。從高中到現在過了一年，看看這年自己有沒有成長。我想，安逸的環境以及自己還算滿意的表現讓我沒有機會爆發也就沒有機會見識到自己可悲的一面。進步的大概是從非常急躁進步到有點急躁，還有是極高的警覺心與回饋。在自己給自己負能量的回饋時，有更高的警覺會注意到自己內心的運作。然後開始會做一些鼓勵自己的活動。這些大概就是這年微小的進步吧！

恩治療到最後，還要記得給個案正向回饋。"我覺得自己更了解自己，也更能意識到自己的狀態。比以前步調要在緩慢，還有自己跟自己過不去的次數已經比高中減少太多太多太多了。還有釋懷的能力變強了。給自己拍拍手吧！"

（你將會發現我文章的模式幾乎都是這樣因為我是靠文章治療自己）

旋轉門

2008-07-17T00:28:00.002+08:00

人與人的相遇與分離的確是一件奇妙的事情

體驗愈多次,愈能感受到其中運作的奇妙以及心中情愫的微妙感。或不知所措、或喜悅、或如微風的輕、或挫敗、或恐懼、或如陷痛苦之谷底。

看著MSN中永遠的小灰人，看著小綠人旁可愛的禁止符號。走過咖啡廳，回想當年的故事與笑語，或者下意識地總是很忙而不願跟特定的人出去。

感受過分離，則半球不會是最遙遠的距離。最遙遠的距離對我來說是想見不敢見的傷痛，是愧疚的恐懼，是記憶抹除的渴望，是面目表情裝作沒看見讓人心涼一半的相遇。

然而，我總是相信，人的相遇與分離是在兩個空間流動著。

旋轉門連結兩個空間，而我們，永遠有權力與權利與特定的人相見與相離。

端看自己是否願意。重要的是應對不同生命的狀態，讓自己感覺舒服吧！

所以,要學會釋懷,要在擁有的時候用心體會。

生命的累積

2008-07-11T00:20:00.004+08:00

我覺得生命會累積的

儘管偶爾會有無法進步的頹喪與徬徨

儘管老天爺給我的功課仍然不及格

但是還是會在用心生活的某些時刻有些奇妙的滿足感油然升起回饋那快枯竭的心靈

因為種種過往的體會是會累積的

喜歡的不喜歡的憂傷的愁苦的快樂的灑脫的執著的

在沈澱以後反思後與自我對話後會換取一個更寬廣的心池那就是一種能量的重新獲得

或許也只有假日才會有這樣的體會吧畢竟吃飽睡足了

也或許最近服務那些腦性痲痹的可愛小朋友們

讓我從服務的過程中了解了自己的價值

九型人格

2008-07-06T04:09:00.003+08:00

我只能說

很準= =

果然不是個維持和諧者XD

考微積分前夕

2008-06-12T00:52:00.005+08:00

微積分很難

可是在考試前夕我卻突然想到長長的暑假

想到長長的暑假我就想到去年的暑假與前年的暑假。

想到暑假就突然很想念CKMB

環境真的變了，人也變了。以前覺得陷在深淵的，現在卻覺得為何當初能夠那麼深刻。以前覺得好痛苦的，現在突然發現我好久沒有這樣痛苦了。以前覺得好開心的，..............

我覺得這真的很神奇。好多好多回憶像是留下了記號，就是CKMB出廠的。你不會忘記你從哪裡來，你也不會忘記你到哪裡去。就算再也沒有興趣碰樂器（其實我是有），也不會永遠離開CKMB。就算再怎樣討厭以前的某些人，也不會永遠討厭他們。

因為以前大家是一起流汗的。大家是一起哭泣的。

加拿大班夫國家公園的精品店是我和Sunny賴一起買的。

卡加立站立鼓掌歡呼的觀眾是為22nd祝福的。

卡加立宿舍的衣服是我們一起掛的。

指揮的四拍是從神開始畫圖到指給我看的。指揮棒是他送我的。

新教練的事情是咩罵我的。是他訓話到凌晨三點的。

早晨七點四十的步伐我們是一起踏的，紅色的跑道上面是120的音樂。

校長室是我們一起進去的，充滿著滿腔熱血的希望。

中正預校的湖是我們一起繞的，嘉義的夜市是我們一起逛的。

第二組曲是23rd曲子慢慢開始變難的第一首。除了"回音永不褪去"以外。

叫做台灣的搖籃是我們一起哼的。第三部是被我罵最多的，指揮是被某些人討厭的。

On my own 12個音是我們一起漸慢的，阿BEN的SOLO是大夥一起在心頭吟唱的。

合唱比賽第一名是我們在歷經理想與現實矛盾中苦行拿到的。

熱嘴調音是緊張的我們在貴族小學一起經歷的。

阿裡郎變奏曲的音牆是小號與長號一起炸的。得到管協第一名時大家是一起跳起來歡呼的。

神奇的第二次成發是在中山堂，有趣的戲劇是大家一起演的。

濟洲島的爛天氣是大家一起受的，比賽的檢討是大家一起哭的。

淑蘭姊姊的荼毒是高三難忘的回憶。慈雲的經典語句沒有人會忘記。

湘娥老師說我可以去刺繡其實我偷偷的有生氣。

總之，那麼莫名其妙的硬是把大家綁在一起人生中只有一次。

連作在教室裡面都會痛苦人生只有一次。

再怎樣再怎樣

那樣這樣的

回頭看看

我真的真的真的覺得我們很偉大

語句顛倒不通順無所謂

該不該

2008-06-08T00:57:00.002+08:00

該不該擱下重重的殼尋找到底哪裡有藍天

隨著輕輕的風輕輕的飄歷經的傷

都不感覺疼

我要一步一步往上爬

等待陽光靜靜看著他的臉

小小的天有大大的夢想

重重的殼裹著輕輕的仰望

我要一步一步往上爬

在最高點乘著葉片往前飛

任風吹乾流過的淚和汗

總有一天

我有屬於我的天

這首歌我非常喜歡其實他對我意義非凡。

國中升高中的暑假，我上建中的網站。

那屆畢業的學長，畢業曲就是這首。

民吉社吧印象中學長的聲音很好聽。

我每次聽到這首歌我就好像回到從前那個還傻傻的

充滿能量的自己

臨界點

2008-05-30T01:15:00.002+08:00

我真的不喜歡聽到

"你一定行的" "你可以的" "哎唷你對自己標準太高了拉"

別人心中以為的強者是孤獨的

我覺得從以前到現在，我幾乎都是當作幫人解決心理困難的人。

或許有人可能覺得我擁有很多事情，只是不知足，所以覺得我在無病呻吟。

平常我很多時候想要發洩，在別人心中，那些話語也只是抱怨的層級吧。

當我真的懷疑自己能否做好，當我發現我真的沒有時間跟能力能做好，當我發現我已經做不好......不要再跟我說"你一定行的"

為什麼"一定行？"

其實這次會如此焦慮就是評估後覺得我就"快要不行了"。禮拜五晚上要系泳隊聚。

禮拜六早上到下午又有重要的事情抽身不開。

禮拜天又要家教。

那，我哪來的時間做一堆的報告跟念書阿！？按！

不要再說"你一定行了"

我終於了解最近學到電話諮商技巧的重點，也從我身上驗證了。

在同理做到之前，不要亂給建議。

在資訊沒有蒐集完整前，不要亂評論跟亂給建議。不要給一堆完全沒用的建議。

教教各位到底如何安慰別人....

在所有動作之前,請先表現"同理！！！！！"

同理！！！！

讓對方真的覺得你懂他的情況讓對方真的覺得你能感同身受

沒有這步一切就是枉然

我終於發現為甚麼我快瘋狂了因為一直以來我覺得很少人能同理我

我不是自討苦吃完美主義者按！

我快瘋了

Dr. Campbell

2008-05-26T00:00:00.003+08:00

電影對我來說的意義是什麼

此刻我終於領悟到

他讓我們暫時忘卻現實，進入虛幻的情節。同理主角後，回歸現實。

這時候一切都有了改變。

我愛看電影，每次都從中間得到很多東西帶回家。但是頭一次，電影治癒了我。

我跟同學說，好萊嗚的電影泛英雄主義。70%的影片，是聚焦在一個發光發熱，聰明或是勇敢的男主角。

我們會沈浸其中，彷彿一起分享主角的光榮。會大聲叫好，在他拯救世界或是智慧型犯罪的時刻。

其他歐洲片，或是日系的，彷彿反其道而行，讓我們看見社會低階、平民百姓，最真切而自然的故事。那些會讓我們看見世界的風貌。

雖然如此，這還是頭ㄧ次讓我有收穫的商業片。

我很喜歡Ben。除了他比我聰明很多以外，我真的很像他。

我看到了當初想進醫學院的憧憬，看到了人生中有得必有失的道理。

如果真的失去了一切，起碼得到的是寶貴的人生的經驗。

夠聰明，就能夠找回來。

企圖心再度浮出來，小情小愛在瞬間從現實中的掙扎中幻滅了。

我們

2008-05-24T18:26:00.003+08:00

曾經都有那麼一刻，心理不健康也不健全。

時間會幫忙讓我們走出來，最重要的是要相信自己走的出來。

至少我用這樣的方式很有效。

人性很賤，有太多事情可以顯示這一點。

瘋了炸了

2008-05-22T22:42:00.001+08:00

炸了瘋了

Love is blind.

岔路理論

2008-05-21T23:22:00.003+08:00

瀞方上次跟我講她所謂的岔路理論。

...你也知道,有些人念ㄔㄚ.....然後ㄖㄌ又不分,唸出來的岔入理論就會讓人大驚......

甚麼？？什麼是X入理論？？？

原來看似乖巧文靜的瀞方也有這番言論

恩,總之,她所謂的岔路理論用在情侶關係的進展。

把兩個人的相遇與相處的過程看作是一起走一條路,就會有個時刻,有兩條路可以選。

朋友或情人。

若是選了朋友,或是某些行為暗示選了朋友,兩個人就會走向朋友而不會到情人的路上了。

先不論她這番理論到底有沒有切合實際。我覺得這樣的概念本身很有趣。

我覺得應該要修正如下：左邊是朋友右邊是情人。路上有好多好多個小岔路，當你選了左邊就離右邊更遠，當你選了右邊就離左邊更遠,但是所有的決定,似乎是冥冥之中就先潛意識的選好了。

我不是在喇叭。哈哈。

爆發模式

2008-05-21T23:10:00.006+08:00

從禮拜六開始

我的人生開始有了戲劇性的變化。

分析化學就從中成為犧牲者了。

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我終於找到我的不爽模式了

那就是1+1>2

如果今天某某人（我在乎的人）對我做出一件讓我不爽的事情,我會自我說服,體諒包容,幫他找藉口。

如果在同一天某某人對我做出第二件讓我不爽的是情，我就會小爆發了。

我不會累積情緒到大爆發,但是會小爆發。

我可以在事後,告訴自己因為人的多樣性與價值觀的不同,所以認為"重要的事情"不一樣,因此大家在乎的事情也就不一樣。儘管如此,累積到兩次,在當下就會很不高興。

尤其是在人又餓又累的時候。

If

2008-05-21T22:51:00.003+08:00

If you regard him as your good friend, you'll lend your hand when he needs you.

If he is an awardee, you'll give him a big hand. You 'll be proud of him.

He might expect that when he is honored, you'll be the one sitting there, willing to share his happiness.

When he is alone, he expects more from you.

待辦

2008-05-20T00:51:00.003+08:00

星期二念分化/做普生結報普生實驗個案研究

星期三念分化交普生結報水運會/系週會

星期四考分化做普物結報做通識期末報告

星期五交普物結報做通識期末報告

星期六口頭通識期末報告

都很重要怕忘了

衰

2008-05-19T23:51:00.003+08:00

今天好衰

在公車上掉了錢包

裡面有

五千塊價值一千多的錢包價值900元的悠游卡身分證健保卡金融卡學生證

欲哭無淚

同理心

2008-05-19T09:54:00.005+08:00

場面建構同理心具體化與澄清面質分享與建議資源提供

我漸漸的發現，學到很多東西不僅僅是要當一個盡量專業的半專業諮商者，很多東西也可是充滿在我的生活裡。

當我意見和他人相左的時候，我會想到人的多樣性。
當別人的情緒我無法認同的時候，同理心一詞就會浮上心頭。

同理心不是艱深的技巧，卻是一種生活習慣。我還不太會描述自己的看法來表現同理，但是我現在比較不會因為別人的情緒而生氣了。

瞬息萬變

2008-05-18T18:55:00.004+08:00

這兩天沒念什麼分析化學

倒是人生開始瞬息萬變了起來

像是在看電影

可是這電影也太讓人承受不起

真的....需要有代價

我覺得我好像很幸運

可是馬上就是接踵而至的問題跟煩惱了

風格

2008-05-17T01:18:00.004+08:00

我發現真的要走搞笑風格網誌大家會比較愛看

不過反正我寫網誌的目的也不是要娛樂大眾XDD

所以就做自己吧～

其實聖言樓往劑時樓這段路很棒。狗狗會在草地上曬太陽，樹影交錯。綠意盎然。

這天天氣真的非常好，看看地上的樹影。那天心情隨著天氣一起好了起來。這在輔大的淨心堂附近你看的出來嗎？

恩。看到陽光的照片心情也會陽光起來。

北海岸

2008-05-04T01:14:00.009+08:00

大家瘋狂玩潑水
這就是青春哪！
經過收費站,超載的我們只好犧牲花花。呵呵
貓哥開車～～這張就像是要開往蔚藍的海。謎樣的彼端

上面這張是從車窗向外照的

下面這張這就是上次去北海岸,我所謂,陽光給藍藍海披上的金色外衣。

紀錄生活

2008-05-04T00:25:00.005+08:00

這個空間,應該要被更善加的利用。

生活如果不體會的話,本質上是空洞的。我想,最近有太多事情,一年級下學期,常常會感到自己沒辦法好好的經營每一天,常常會覺得自己在做很多無意義的事情。

但是如果有用心的話,其實生命是更富有的吧,我想。快樂是一種心態,它不是建構在事件上。

上禮拜六,去金山青年活動中心場勘。之後我們跑去了白沙灣。我好久好久,沒有看到藍藍的海,米色的沙灘。踩在沙灘上,深深的腳印烙印在鬆軟的沙灘上,浪輕輕打來,又無痕似的回歸原狀。

海灘褲跟夾角拖才陽光哪！可惜我們原本沒想到要去那邊。所以沒有帶短褲跟拖鞋。

車上往外照,可以看到陽光在藍海上披上一層金色的外衣。

我覺得我需要更輕鬆的心態去面對生活。

上次身體不舒服在輔大診所量血壓。162/77。

我覺得我沒有那麼焦慮,焦慮到會這樣。但是這就是一種習慣吧。我對自己似乎不是太好,要求自己太多了。可是又總覺得,這些是基本的要求。

久榮跟我開玩笑說,叫我不要拼書卷一,書卷三就夠了。

其實我沒有把要拿書卷當作目標耶。可是我會希望自己表現傑出。這時候如何取得平衡似乎就是很大的問題,健康是本,沒本了一切免談。

恩恩,我的哲學似乎已經建立,雖然這個觀念有點偏執而痛苦。我會覺得沒有自己做不到的事情,自己在乎的事情就相信自己能達成。其實這樣真的會讓人進步,每一次都多付出那麼一點點,累積起來會有很大的能量。

但是想要什麼都好實在是有點過分,自己是人不是神。

自己很聰明,自己很強也沒有必要昭告天下,那只是宣告別人自己有同時有superiority and inferiority complex。但是擔心自己會那樣會這樣,其實也是缺乏自信,過度在乎別人的眼光。

有時候,我覺得要接納自己。自己天生的天賦就是好勝,那或許,要用天賦去換取幸福,而不是一味改造天生的自己,一味的形塑出完美人格,或是人見人愛的好好先生。在乎別人眼光的話,就接納這個"在乎別人眼光"的自己。

總之阿,要開始控制飲食跟作息了。少吃高鹽,早睡早起,多運動。

早點開始念書,多享受悠閒的生活。看看高遠的山以及寬廣的海吧,心胸也會跟著打開。

這篇真不符合我以前的風格,過於理性而陽光了。

流動、信諾、愛

2008-04-09T01:36:00.004+08:00

真的

最恐怖的崩潰是不崩潰

阿鼻的內心其實很脆弱。很多時候不能給自己。

但是不能給自己的人如何給別人？

總不能伸手要。

今天玩一個好笑的算命遊戲。過程跟結果都不是重點。

重點在於最終,人們最在乎的是,自己是不是被愛。

誰說你普生小考考一百分才是被愛著。誰說你名利兼收才是被愛著。誰說你美麗英俊才是被愛著。

因為內心的池塘是空虛的。鴨子..沒有水,都快死了。本來能量應該是源頭活水才對。

但是我們像是乞食在街頭的浪子,作盡各種姿態只是換取一點被愛的感覺。

So that's why there are so many phonies.

我的內心是流動著。人性的根源的渴望是流動著。我在瞬間賦予希望,然後又在下一個瞬間期待落空。哀悼自己的無能與不被欣賞。為何人不能總是被愛著。

阿鼻的內心很脆弱。如果能作盡姿態當一個能吃飽喝足的乞丐。為甚麼還不當。

我給不了自己卻希望別人給我。如果我給不了自己我如何給人。

但是一切又是這樣在流動著。人性的特性跟人性的渴望簡直要把人推向山谷了。

所以信諾是甚麼。一個相信是甚麼。

他是大絕。但是要真的相信不是那麼容易。

來吧難以愛人以及給與的我依然幻想那遙不可及彼端。

或許那只存在於天堂。

那就住在天堂好了。

言詞隱晦又只是代表一個篩選篩選又是代表人們總是懼怕自己不被愛著

最大的恐懼總是

當一切真正的自己攤在別人面前別人會不屑一顧或是投以嫌惡的眼光。

從不覺得地面是幸福

這禮拜的行程

2008-03-24T00:34:00.002+08:00

希望我能活下去

禮拜一：

白天：交分化預報、普生個案研究分析預報、做實驗。

晚上：課外活動、生時間看英文小說與報紙。

禮拜二：

白天：英文小說。

晚上：看分化、寫物理作業、做生物結報、做軍訓報告。

禮拜三：

白天：耕莘醫院參訪、交物理作業、大體公祭。

晚上：醫學之夜、看分化、做軍訓報告、做生物結報、做分化結報。

禮拜四：

白天：軍訓分組報告、分析化學期考、交實驗預報。

晚上：課外活動、物理實驗結報與預報。

感謝我的朋友

2008-03-16T01:22:00.003+08:00

恩在夜深人靜的此刻，突然有感而發。

我突然覺得我要提醒我自己一件事情。

當自己走到自認為的窮途末路，不要忘記有很多人愛著自己。不要忘記那些一直在背後默默祝福我，喜愛我的朋友們。（感謝你們）

更不要忘記，潛藏在自己內心深刻，那個最愛自己的自己（要把他找出來）。

重要與不重要之間

2008-03-16T01:11:00.003+08:00

聰明的排出Priority其實真的不容易。

我的個性總是想要全拿。在每件事情都偷懶一點點的情況下，卻還想成功。這種情況在一年級下學期似乎不能適用。

忙亂到一個程度，似乎就唯身體是問。下學期蹺課次數變多，而且是不具有正當理由。理由多半就是順著身體走。"我現在好累，不想上課"。這跟我以前的原則有點不同。不知道是不是懶了，對自己要求變低了，還是動力下降了。

但是，現在真的是這樣了。

以前都沒有這樣的感覺。我想如果現在出一個作文題目，叫做"床上的溫存"，我應該可以寫的很精彩。請不要往A的方向想，我一定可以把賴床以及跟在床上睡覺的舒服感描寫地深刻入裡～"～。

需要能量。

相信休息是為了走更長遠的路。如果我不放掉那個"每件事情都很在意"的個性，我就顧不到身體，就顧不到自己的生理需求，那樣，會很糟吧。去睡了！

我們都要走出來

2008-03-13T22:50:00.003+08:00

我們都帶著累累傷痕迤邐在漫長而不見未來的旅途。過去的傷痕給予自己新的方向，過去的傷痕所學到的教訓也牽制了方向。我們如強迫症般的用各種模式溫習這段傷痕，用新的方式詮釋他，用轉移或否認或反向的方式抹掉他。

我們太在乎傷痕了。我們太想要把傷痕抹去。我們偏執的相信傷痕對自己造成影響，偏執的相信傷痕會使自己成為怎樣的一個人。

我們都要走出來，並不是走出悲傷，而是戴著悲傷。將自我從浸潤在仇恨中掙扎的情況，提升到另一個層次。心靈要走出那攤悲傷的死水，將人類的黑暗面化為自己小小的一部份而戴著他往前走。

我不是基督徒。但是我同意，我們背著十字架往前走。十字架是罪惡，是傷痕，但是它更具有祝福的意義。不刻意溫習，不刻意抹去。傷痕具有我們無法馬上領會的意義，但是他是真切的祝福。要愛這個十字架，要好好的戴著它往前走。

去愛自己，沒有理由。去愛別人，沒有理由。

也或許.....理由就是幸福。理由就是自己的快樂停損點提高。讓自己情緒波動後，總是會回到幸福的基礎上。這篇感想送給自己，也送給看這篇文章的你。