我開始厭惡許多事情

我厭惡

當我可以用包容的方式 去忍受別人的遲交 原諒別人的忙碌而導致的缺失

我卻被用不同的標準去被看待這些事情

你當老子是神嗎

別人可以偷懶 我不行？

我以為我的部份是獨立出來 不會影響到誰 唯獨影響到做PPT的人

結果沒想到好像我毀了全部一樣

倒是省了很多電話錢不用催我做事情 是因為我很可靠嗎

我以前卻需要打很多電話去問每個人的進度

都還不感一句話不坑的等到最後一刻別人失敗以後去譴責別人

那再見

不要再有人覺得我可靠找我做事情 我一點他媽的都不可靠！

不要再以為我是班上那些很積極熱血的分子 我他媽的其實很多時候很脆弱！

不要再以為我什麼都懂 或是甚麼都應該知道 或是怎樣怎樣的

討厭我的儘管來 我他媽的就是高調 就是激進派 你鬥我阿！！！

幹！不要在別人正在做事的時候譴責別人

幹！我不是在找藉口說我沒錯 或是找藉口要把所作所為合理化

我就是他媽的不爽 我也應該不爽 我沒有理由不能發洩情緒

全閃邊拉幹！

你他媽的總是很有能量做事情那你就去做

我他媽的幹麼沒事自以為可以改變環境

去提倡甚麼做共筆

靠邀喔

接甚麼編輯部長

靠邀喔

玩甚麼SCOPE

靠邀喔

當甚麼迎新宿營生活組

靠邀喔

當甚麼迎新RPG負責人

靠邀喔

你們他媽的去找人出來嘛！！

我幹麻舉手自願做事情阿 幹！

我很愛抓工作然後做不好是吧！

幹

那你去找人做嘛

你們懂個屁屁屁屁屁屁阿！！！！！！！！！！！！！

我是誰阿！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？

我徹徹底底的想要把全世界毀滅

我

爆

發

了

Overloaded

I don't know if it is one of my good characters. I tend to get many things to do. I thought previously that it would be a easy and comfortable semester.

I would have had a easy semester, but i don't.

Selecting additional four credits for English and German learning, polishing my English with some books and audio ones, learning German by myself, being a volunteer for a association, attending toastmasters( an English speech club which I'm going to attend)...., and so on.

Actually I'm still in an energetic condition and that's why i can keep myself busier continuously.

That can be manifested for i seldom felt sleepy this semester. At the same time, I become more like a later-sleeping person.

Anyway, I have a life with a fulfillment but i have to keep in mind that it's about to stop taking tasks or courses... It's not a good idea to exhaust myself. It would be a good idea to take a break before I go farther.

到今天

到今天還沉在電影的氛圍裡面

很難得會持續到第二天

那些畫面跟語言還有音樂

我要開始唸有機化學了啦= =
糟糕 沒有心思唸書
真的沒有心思

不知道....................................

繆

電影跟音樂 小說

這些東西 別人的故事反映出內心自己的故事

今天晚上看得電影讓我真的非常感動

我想到很多過去的事情

寂寞 的確是寂寞阿

也來辦個寂寞趴好了

一群人喝酒吃東西然後到隔天

記得國中一年級的時候 牽手繞了大安森林公園整圈

儘管知道你在哪 我在哪 以前的我們卻老早不見了

但是我還記得那短暫而深刻的感覺

我也記得那時 石問我的問題

我們走在新生南路上 正走到貴族世家的門口

你問我的問題我否認了

小時候有好多東西 藏在心底的片段 好像被挖出來重新放映似的

人生不可逆 但是如果回到過去的時光 總覺得好像可以再體驗什麼 把握些什麼

電影中

媽媽釋懷了

她說 選你喜歡的吧

很羨慕

人總是會跟喜愛的人分離 我喜歡這個主題

我又想到高中的生活科技

一起做的機器人 一起演的戲

吉野家 軍訓自習教室 中正紀念堂

操場 康和 拍桌子的聲音

還有我靠在走廊上 暗暗的建中飄著冷冷的雨

總是看著前方搖曳的椰子樹葉

然後半個小時過去

活動中心 拿著椅子要來追殺的人 漁人碼頭

咖啡廳 吵架聲 活動中心四樓

腳踏車 台大醫院

公館

五十嵐 Friday

淡水阿給 淡水夕陽

新北投 加拿大

植物園 明道樓

室外團練 捷運

台北車站 西門町的天橋

哭泣的六三零 

這篇紀念我的過去 

然後 我想平常的生活不會有這些在腦海中

但我知道 這些一直跟著我

然後 人在受傷後會成長

不耐煩

今天有幾件事情打斷我原本的計劃

其一 回家後休息了一個小時不知所云

其二 今天突然才想起來明天要交預報

然後剛好疲勞從宿營開始漸進累積到今天 我覺得只有愈來愈累

假日也沒有機會睡到自然醒 所以現在效率很低

沒辦法集中精神全部拿來工作 需要一些發洩跟休閒

黑色星期四真的很可怕

還有我發現我今天隱忍我的不耐

晚上有些人問我問題

有些問題其實真的很容易自己解決 看版 看網路 查查資料等

然後我還是耐心的把它解說完

但是我都自身難保了

這讓我了解到儘管好為人師的我 還是會侷限在自己的狀況

不過這很正常 人嘛

但這不算是好現象 我應該要當場就反應我的情緒

馬後砲有點phony

總之 我開始想逃亡了

我以為大二上輕鬆寫意歡樂活潑

拖延導致這一切 

還有 今天幫一個看不到的伯伯搭公車 我陪他等到99來

跟他聊了一些 他說他兒子去念國北教（是這樣的簡稱嗎？）

然後等著跟台大合併 偷渡成為台大的學生

他剛從另一台公車下來的時候 拐杖還撞到機車 嚇死我了

希望之後他能平平安安的到家

還有 我希望我剛買的咖啡有效 51 mg /100mL 這樣的咖啡因夠嗎

我不知道 因為我很少喝咖啡 現在極度累

總之 快撐過去吧

諷刺的是 我們正在趕醫用英文的作業

而這篇文章就是一個醫生對於自己生活態度的轉變

體會到冥想 放鬆 做瑜伽讓自己生活減少壓力是很重要的事情

本來他不信這些

逃避

我說我這學期選了三十學分

目的是要忙一點 充實一點

你說我在逃避

我想 某程度上是吧

一半一半

至少我多選出來的課是我有passion在裡面的

但是不否認有逃避的成份

某些特定的人 在某個環境下會感到孤獨

但是這種孤獨感也漸漸昇華了 我不知道怎樣去形容

人與人之間的變化與感受 I'm too sensitive

但不知不覺也看淡了 並不是我能在心中的巨浪裡面鎮定

而是我能想盡辦法 從冷眼旁觀的角度 去看那些滔天駭浪 看那些情緒的跌蕩起伏

老實說這是一種冷漠 

有人常常說 "做某某事情可以幫你轉移注意力"

但是其實這項建議並不真的是長久可行

很多事情的確有不可取代性

除非有強大的信念 讓那個某某事情能夠滿足到自己需要的部份

就像一個必須吸毒的人 

你鼓勵他多運動 但是運動是不是能夠替代他吸毒所需要的東西

這種做法 時間一拉長就看得出來 無法工作下去了

學點諮商就知道說 如果目標是處理個案情緒或改善現狀 的確可以靠轉移注意力變好

但是更該談的是 到底是想從"吸毒"中獲得甚麼

而運動真的能幫忙滿足嗎

迎新宿營結束了 瞬間有種剩下真空的感覺

我不知道我可不可以繼續

用認真過生活 學我喜歡的語言學習 課業上追求成就感

這些真的是我最渴求的嗎？ 其實心中早就有答案了

以前的我總會鼓勵人 如果再不去追一些想要的東西

以後回頭時是會後悔的

但是我看看過去 我很少後悔什麼事情 頂多偶爾對一些運氣成份的東西怨天尤人罷了

但是我沒有力氣追

我已經體會到 很多事情都沒有想像中的容易 （或許這是一種老化）

以一個月計算吧

看看每個月身旁最親密的人 不管是喜歡的人 沒感覺的人 好朋友 普通朋友 都好

一直更替的意義背後代表的是甚麼 

我們可以有一種"認定" 但是 

如果以為可以維持某種狀態太久 根本就是太天真了

就連婚姻有時候都只是一種綁住的契約罷了

有多少東西是漸漸流失 當然也有不少東西是漸漸升溫的

只是如果想要維持再某一種狀態 根本不可能

我對這些變化感受太多 讓我選擇去冷漠看待這些變化 雖然很難

人嘛 最終還是在夜深人靜的時候面對自己

最終還是要思考 什麼是可以靠自己的力量而給予自己滿足的