跑很遠飛很遠的企圖心
把自己的價值感發揮出來
我加油！！
2008年11月29日 星期六
德文
酷耶 愈學愈發現很酷～"～
更別提複數和其他東西了拉
椅子是男的 桌子是男的 狗是男的 咖啡是男的 花園是男的 電腦是男的 茶是男的
太陽是女的 啤酒是中性的 房子是中性的
小女生雖然是女的可是這名詞是中性的
小孩這個字是中性的
高速公路是女的
電話號碼是女的 地址是女的............
英文一個the
德文12種the（不過不是12個不同的字 有重複= =)
三種性別 各有一種the
der die das
然後四種格，他們要做變化
der
des
dem
den
die
der
der
die
das
des
dem
das
更別提複數和其他東西了拉
英文只要無腦加s跟es
德文有些加e 有些加en 有些加n 有些加er
母音還要換
有些字可以大概看看猜猜 但是很多都沒有理由拉 吐血
.....
不過還是有人性的地方拉 像是發音跟沒有助動詞吧：）
2008年11月19日 星期三
2008年11月16日 星期日
2008年11月10日 星期一
冷
今天是期末考週的第一天
不過值得慶幸的是今天沒有考試
一個人在文圖唸書
一開始也很排拒一堆密密麻麻的文字，沒寫幾題就倒了，醒來後寫了兩題又倒了。
後來終於慢慢進入狀況，也慢慢提升效率了。
跟自己相處好像對某些人來說不是一件難事，
但對我來說卻不是。
我喜歡冬天的感覺，雖然總是早上要賴床10分鐘窩在棉被裡，唸書時抱著外套會不知不覺就當他是枕頭睡著了，但是冬天還是有很多讓我懷念的感覺。
儘管我以前曾經認為，冬天的我缺乏陽光比較憂鬱，我也曾經認為我最喜歡的季節是夏天。不過，可能有點厭煩夏天了.......
冷冷的冬天就要來了，這時候我想到一首歌，叫做四季：
有一句是這樣的
你像夏天只愛自己我卻等你一個四季
不過值得慶幸的是今天沒有考試
一個人在文圖唸書
一開始也很排拒一堆密密麻麻的文字，沒寫幾題就倒了，醒來後寫了兩題又倒了。
後來終於慢慢進入狀況，也慢慢提升效率了。
跟自己相處好像對某些人來說不是一件難事，
但對我來說卻不是。
我喜歡冬天的感覺，雖然總是早上要賴床10分鐘窩在棉被裡，唸書時抱著外套會不知不覺就當他是枕頭睡著了，但是冬天還是有很多讓我懷念的感覺。
儘管我以前曾經認為，冬天的我缺乏陽光比較憂鬱，我也曾經認為我最喜歡的季節是夏天。不過，可能有點厭煩夏天了.......
冷冷的冬天就要來了，這時候我想到一首歌，叫做四季：
有一句是這樣的
你像夏天只愛自己我卻等你一個四季
2008年11月9日 星期日
德文
其實學到目前
我覺得德文沒有那麼難（當然我還在很簡單的部份
最多就只有現在式的動詞變化 德文有相較英文複雜很多的變化
不管是形容詞 動詞 都有很多變化）
德文的語序架構比較類似英文
而且有些單字完全不用背因為跟英文的單字同源
而且德文發音我覺得是還滿容易的
碰過德法文 發音規則例外很少
看到新字 幾乎想一想就會念了 偶爾注意一下重音問題
但是德文重音問題沒有英文那麼多而重要
大部份也都是第一音節重音 某些情況第二音節
其他會複雜的 都是外來字吧
英文的發音我覺得 學久了就會有FU了
可以自己猜重音 但相對的如果不是native 而且只有短時間的話
一定不可能馬上會有FU
很多台灣人自認為英文很簡單可是重音亂七八糟
只是日耳曼語系不夠優美的地方我覺得是子音太多了
都很愛用加子音的方式去做變化
像是英文很多時候要加s
不過英文很軟 而且連再一起的時候 就美國腔來說省了好多會讓句子不順的音
德文更明顯了
子音爆多的 而且通常要發清楚這些子音 才可以聽到最精確的人稱之類的...
這時候再去聽義大利文 每個幾乎都母音結尾就覺得很好聽XD
2008年11月8日 星期六
11月的雨
人的很多記憶似乎都跟著情緒景物氣味物品甚至氣候綁在一起
今天不走理性的路線 去談邊緣系統跟這檔事情有沒有關係
上大學以後，很久沒有用感性思維去體悟每個微妙的變化。我覺得，很久沒有玩音樂，也很久沒有讀散文真的是有差。成天狂用左腦組織，大架構阿、邏輯阿、.........
19歲最後一天的我，心裡面是靜靜的，雖然情緒的波濤有時候快要將我淹沒，但我引頸忙亂伸手求生之際，倒是出現了久違的自我提醒，提醒自己要慢慢來，用緩慢的步調面對一切。
結果，514巷每走一段路出現的不同氣味我聞到了，機車呼嘯而過，從衣袖旁劃過疾風帶來的一絲涼意我也感受到了。我才想到我有多久沒有好好體會世界上美妙的事物。
20歲的第一天跟第二天，我好像找到一點點當初剛進輔大的心境。我的心中，慢慢出現一種安定的氛圍。今天是20歲第二天，打著傘在雨中漫步的時候，我想到了最近不愉快的來源，也想到了過去。
我記得前年的11月，有著那麼幾天，也是飄著雨。才剛帶走10月熱情而溫暖的陽光，水氣跟冷颼的風就跟著11月一起來了。而我跟你之間的陽光，去年也是在此時，極度炙熱後驟然熄滅，隨著11月的雨一起沖走了。什麼都沒了。
我那時候喜歡在建中的走廊上，去聽著黑夜中，椰子樹的窸窣搖曳聲，沙沙沙的聲音和風聲傻傻分不清楚。閉著眼想說如果風要把我帶走也罷，消失在黑夜也罷。靜靜的像是世界只有我，還有我所感知的一切，剩餘我無法感受的像是不存在的虛無。雨滴落在地上像是細針掉落地面一樣地幫我伴奏，看著雨想說如果雨的針要刺死我也罷，消失在黑夜也罷。
走在11月的雨中
想起兩年前的11月
今天不走理性的路線 去談邊緣系統跟這檔事情有沒有關係
上大學以後，很久沒有用感性思維去體悟每個微妙的變化。我覺得，很久沒有玩音樂，也很久沒有讀散文真的是有差。成天狂用左腦組織，大架構阿、邏輯阿、.........
19歲最後一天的我，心裡面是靜靜的，雖然情緒的波濤有時候快要將我淹沒，但我引頸忙亂伸手求生之際，倒是出現了久違的自我提醒，提醒自己要慢慢來，用緩慢的步調面對一切。
結果，514巷每走一段路出現的不同氣味我聞到了，機車呼嘯而過，從衣袖旁劃過疾風帶來的一絲涼意我也感受到了。我才想到我有多久沒有好好體會世界上美妙的事物。
20歲的第一天跟第二天，我好像找到一點點當初剛進輔大的心境。我的心中，慢慢出現一種安定的氛圍。今天是20歲第二天，打著傘在雨中漫步的時候，我想到了最近不愉快的來源，也想到了過去。
我記得前年的11月，有著那麼幾天，也是飄著雨。才剛帶走10月熱情而溫暖的陽光，水氣跟冷颼的風就跟著11月一起來了。而我跟你之間的陽光，去年也是在此時，極度炙熱後驟然熄滅，隨著11月的雨一起沖走了。什麼都沒了。
我那時候喜歡在建中的走廊上，去聽著黑夜中，椰子樹的窸窣搖曳聲，沙沙沙的聲音和風聲傻傻分不清楚。閉著眼想說如果風要把我帶走也罷，消失在黑夜也罷。靜靜的像是世界只有我，還有我所感知的一切，剩餘我無法感受的像是不存在的虛無。雨滴落在地上像是細針掉落地面一樣地幫我伴奏，看著雨想說如果雨的針要刺死我也罷，消失在黑夜也罷。
走在11月的雨中
想起兩年前的11月
2008年11月7日 星期五
Zwanzig Jahre alt(Twenty years old)
二十歲
我要
更快樂：少想一點，少做一點。多一點時間感覺自己，多愛自己一點。
更寬廣：提醒自己不要患得患失，不要太在乎別人對我怎麼樣。
更瘦：不要再吃了
更健康：憂鬱快點走，快樂點就會變健康
更安然：不要再給自己壓力囉～
更圓滑：可以把銳利的部份再修滑一點
再來就是祕密的渴望：
XXXXXX
哈哈哈
今天很感謝有你們陪我過生日
我人生中的第二次"過"生日～
哩哩拉拉～～～～
2008年11月6日 星期四
傻
什麼是快樂
你可以告訴我嗎?
不懂為什麼可以悲慘下賤到這種程度
卑賤到吃飽睡足卻不懂快樂是什麼
有必要活得這麼辛苦這麼慘當悲劇人物嗎
我根本不想要阿
可是找上門來了
問題到底是什麼呢 這一切出了什麼問題?
今天早上五點謝謝你跟我講的事情
我在盲目的忙亂中很早就迷失了自己
第N次意識到從以前到限在我有很大的部分都在為別人而活
因為別人而產生情緒
又因為別人而壓抑情緒
而我自己想要的是什麼
在自私與付出之間有沒有存在一個平衡呢
為什麼不能快快樂樂的和自己相處而要在乎他人的眼光呢
改變真的沒有那麼容易
我很久沒有花心思跟自己對話 去注意身邊週遭的事物
去用一雙眼 和耳朵 品茗任何可以給我能量的事物
所以 壞習慣就再度發威了
傻傻的 去做一大堆事情 去逃避內心的渴望 去用這種方式感到充實並肯定自己
可是卻沒有能量的來源 還要卑賤的去和別人伸手要關心
身體很累 心也很累
我的情緒真的到了谷底 我很想要休學一個禮拜 放自己一個禮拜的假期
可是下週要期中考
在這個環境裡面 時常感到自己不被了解
我沒有看起來的強勢 也沒有天天唸書 也沒有充滿幹勁要改革什麼 也沒有負責到你們想像的程度
我也沒有無病呻吟
你可以告訴我嗎?
不懂為什麼可以悲慘下賤到這種程度
卑賤到吃飽睡足卻不懂快樂是什麼
有必要活得這麼辛苦這麼慘當悲劇人物嗎
我根本不想要阿
可是找上門來了
問題到底是什麼呢 這一切出了什麼問題?
今天早上五點謝謝你跟我講的事情
我在盲目的忙亂中很早就迷失了自己
第N次意識到從以前到限在我有很大的部分都在為別人而活
因為別人而產生情緒
又因為別人而壓抑情緒
而我自己想要的是什麼
在自私與付出之間有沒有存在一個平衡呢
為什麼不能快快樂樂的和自己相處而要在乎他人的眼光呢
改變真的沒有那麼容易
我很久沒有花心思跟自己對話 去注意身邊週遭的事物
去用一雙眼 和耳朵 品茗任何可以給我能量的事物
所以 壞習慣就再度發威了
傻傻的 去做一大堆事情 去逃避內心的渴望 去用這種方式感到充實並肯定自己
可是卻沒有能量的來源 還要卑賤的去和別人伸手要關心
身體很累 心也很累
我的情緒真的到了谷底 我很想要休學一個禮拜 放自己一個禮拜的假期
可是下週要期中考
在這個環境裡面 時常感到自己不被了解
我沒有看起來的強勢 也沒有天天唸書 也沒有充滿幹勁要改革什麼 也沒有負責到你們想像的程度
我也沒有無病呻吟
2008年11月4日 星期二
2008年11月3日 星期一
累到極點
我猜大家應該沒有體驗過累到極點這件事情
累到極點的時候 是身體累 心也累
不會想要擺笑臉給人看
因為要耗費ATP
會做一些智障的事情要讓自己仍然有注意力 不然就會躺在路邊
會沒有能力生氣 思考的時候像是讓程式自動運轉一樣 其實根本沒在思考
我累到極點
今天在醫圖從七點多睡到閉館
還被清潔阿姨說我不可以那樣睡
阿我就是厚臉皮躺在沙發上不行喔= =
又沒把沙發弄髒也沒有佔位 阿是哪點惹到你
我不怕難看因為不在乎
最近沒有能量沒有體力沒有未來
還有 有人問我 星期五系泳要不要幫我辦生日
我說
"其實我有點不想辦 我覺得生日沒什麼大不了的 而且我最近能量很低心情很差又累
垮個臉給大家看也不是很好的事情 而且我猜想應該也不會有多麼感動或是溫馨的事情發生
所以大家好好準備考試吧"
懂我的人就知道...我是逃避但又須要從他人獲得能量的人
但是我現在甚麼都不要了 因為我一點也不期待會有甚麼好事情發生
2008年10月27日 星期一
我開始厭惡許多事情
我厭惡
當我可以用包容的方式 去忍受別人的遲交 原諒別人的忙碌而導致的缺失
我卻被用不同的標準去被看待這些事情
你當老子是神嗎
別人可以偷懶 我不行？
我以為我的部份是獨立出來 不會影響到誰 唯獨影響到做PPT的人
結果沒想到好像我毀了全部一樣
倒是省了很多電話錢不用催我做事情 是因為我很可靠嗎
我以前卻需要打很多電話去問每個人的進度
都還不感一句話不坑的等到最後一刻別人失敗以後去譴責別人
那再見
不要再有人覺得我可靠找我做事情 我一點他媽的都不可靠！
不要再以為我是班上那些很積極熱血的分子 我他媽的其實很多時候很脆弱！
不要再以為我什麼都懂 或是甚麼都應該知道 或是怎樣怎樣的
討厭我的儘管來 我他媽的就是高調 就是激進派 你鬥我阿！！！
幹！不要在別人正在做事的時候譴責別人
幹！我不是在找藉口說我沒錯 或是找藉口要把所作所為合理化
我就是他媽的不爽 我也應該不爽 我沒有理由不能發洩情緒
全閃邊拉幹！
你他媽的總是很有能量做事情那你就去做
我他媽的幹麼沒事自以為可以改變環境
去提倡甚麼做共筆
靠邀喔
接甚麼編輯部長
靠邀喔
玩甚麼SCOPE
靠邀喔
當甚麼迎新宿營生活組
靠邀喔
當甚麼迎新RPG負責人
靠邀喔
你們他媽的去找人出來嘛！！
我幹麻舉手自願做事情阿 幹！
我很愛抓工作然後做不好是吧！
幹
那你去找人做嘛
你們懂個屁屁屁屁屁屁阿！！！！！！！！！！！！！
我是誰阿！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？
我徹徹底底的想要把全世界毀滅
我
爆
發
了
2008年10月16日 星期四
Overloaded
I don't know if it is one of my good characters. I tend to get many things to do. I thought previously that it would be a easy and comfortable semester.
I would have had a easy semester, but i don't.
Selecting additional four credits for English and German learning, polishing my English with some books and audio ones, learning German by myself, being a volunteer for a association, attending toastmasters( an English speech club which I'm going to attend)...., and so on.
Actually I'm still in an energetic condition and that's why i can keep myself busier continuously.
That can be manifested for i seldom felt sleepy this semester. At the same time, I become more like a later-sleeping person.
Anyway, I have a life with a fulfillment but i have to keep in mind that it's about to stop taking tasks or courses... It's not a good idea to exhaust myself. It would be a good idea to take a break before I go farther.
2008年10月11日 星期六
繆
電影跟音樂 小說
這些東西 別人的故事反映出內心自己的故事
今天晚上看得電影讓我真的非常感動
我想到很多過去的事情
寂寞 的確是寂寞阿
也來辦個寂寞趴好了
一群人喝酒吃東西然後到隔天
記得國中一年級的時候 牽手繞了大安森林公園整圈
儘管知道你在哪 我在哪 以前的我們卻老早不見了
但是我還記得那短暫而深刻的感覺
我也記得那時 石問我的問題
我們走在新生南路上 正走到貴族世家的門口
你問我的問題我否認了
小時候有好多東西 藏在心底的片段 好像被挖出來重新放映似的
人生不可逆 但是如果回到過去的時光 總覺得好像可以再體驗什麼 把握些什麼
電影中
媽媽釋懷了
她說 選你喜歡的吧
很羨慕
人總是會跟喜愛的人分離 我喜歡這個主題
我又想到高中的生活科技
一起做的機器人 一起演的戲
吉野家 軍訓自習教室 中正紀念堂
操場 康和 拍桌子的聲音
還有我靠在走廊上 暗暗的建中飄著冷冷的雨
總是看著前方搖曳的椰子樹葉
然後半個小時過去
活動中心 拿著椅子要來追殺的人 漁人碼頭
咖啡廳 吵架聲 活動中心四樓
腳踏車 台大醫院
公館
五十嵐 Friday
淡水阿給 淡水夕陽
新北投 加拿大
植物園 明道樓
室外團練 捷運
台北車站 西門町的天橋
哭泣的六三零
這篇紀念我的過去
然後 我想平常的生活不會有這些在腦海中
但我知道 這些一直跟著我
然後 人在受傷後會成長
2008年10月9日 星期四
不耐煩
今天有幾件事情打斷我原本的計劃
其一 回家後休息了一個小時不知所云
其二 今天突然才想起來明天要交預報
然後剛好疲勞從宿營開始漸進累積到今天 我覺得只有愈來愈累
假日也沒有機會睡到自然醒 所以現在效率很低
沒辦法集中精神全部拿來工作 需要一些發洩跟休閒
黑色星期四真的很可怕
還有我發現我今天隱忍我的不耐
晚上有些人問我問題
有些問題其實真的很容易自己解決 看版 看網路 查查資料等
然後我還是耐心的把它解說完
但是我都自身難保了
這讓我了解到儘管好為人師的我 還是會侷限在自己的狀況
不過這很正常 人嘛
但這不算是好現象 我應該要當場就反應我的情緒
馬後砲有點phony
總之 我開始想逃亡了
我以為大二上輕鬆寫意歡樂活潑
拖延導致這一切
還有 今天幫一個看不到的伯伯搭公車 我陪他等到99來
跟他聊了一些 他說他兒子去念國北教（是這樣的簡稱嗎？）
然後等著跟台大合併 偷渡成為台大的學生
他剛從另一台公車下來的時候 拐杖還撞到機車 嚇死我了
希望之後他能平平安安的到家
還有 我希望我剛買的咖啡有效 51 mg /100mL 這樣的咖啡因夠嗎
我不知道 因為我很少喝咖啡 現在極度累
總之 快撐過去吧
諷刺的是 我們正在趕醫用英文的作業
而這篇文章就是一個醫生對於自己生活態度的轉變
體會到冥想 放鬆 做瑜伽讓自己生活減少壓力是很重要的事情
本來他不信這些
2008年10月5日 星期日
逃避
我說我這學期選了三十學分
目的是要忙一點 充實一點
你說我在逃避
我想 某程度上是吧
一半一半
至少我多選出來的課是我有passion在裡面的
但是不否認有逃避的成份
某些特定的人 在某個環境下會感到孤獨
但是這種孤獨感也漸漸昇華了 我不知道怎樣去形容
人與人之間的變化與感受 I'm too sensitive
但不知不覺也看淡了 並不是我能在心中的巨浪裡面鎮定
而是我能想盡辦法 從冷眼旁觀的角度 去看那些滔天駭浪 看那些情緒的跌蕩起伏
老實說這是一種冷漠
有人常常說 "做某某事情可以幫你轉移注意力"
但是其實這項建議並不真的是長久可行
很多事情的確有不可取代性
除非有強大的信念 讓那個某某事情能夠滿足到自己需要的部份
就像一個必須吸毒的人
你鼓勵他多運動 但是運動是不是能夠替代他吸毒所需要的東西
這種做法 時間一拉長就看得出來 無法工作下去了
學點諮商就知道說 如果目標是處理個案情緒或改善現狀 的確可以靠轉移注意力變好
但是更該談的是 到底是想從"吸毒"中獲得甚麼
而運動真的能幫忙滿足嗎
迎新宿營結束了 瞬間有種剩下真空的感覺
我不知道我可不可以繼續
用認真過生活 學我喜歡的語言學習 課業上追求成就感
這些真的是我最渴求的嗎？ 其實心中早就有答案了
以前的我總會鼓勵人 如果再不去追一些想要的東西
以後回頭時是會後悔的
但是我看看過去 我很少後悔什麼事情 頂多偶爾對一些運氣成份的東西怨天尤人罷了
但是我沒有力氣追
我已經體會到 很多事情都沒有想像中的容易 （或許這是一種老化）
以一個月計算吧
看看每個月身旁最親密的人 不管是喜歡的人 沒感覺的人 好朋友 普通朋友 都好
一直更替的意義背後代表的是甚麼
我們可以有一種"認定" 但是
如果以為可以維持某種狀態太久 根本就是太天真了
就連婚姻有時候都只是一種綁住的契約罷了
有多少東西是漸漸流失 當然也有不少東西是漸漸升溫的
只是如果想要維持再某一種狀態 根本不可能
我對這些變化感受太多 讓我選擇去冷漠看待這些變化 雖然很難
人嘛 最終還是在夜深人靜的時候面對自己
最終還是要思考 什麼是可以靠自己的力量而給予自己滿足的
2008年9月29日 星期一
抱怨與感恩
對學弟妹來說 或許這是場很成功的迎新宿營
對我來說 我們在制度上 或是人力分配上其實應該有很大的改進空間
第一天跟第二天我忍了很久 因為我也覺得
重點是要把活動辦好
直到夜教快要結束時 七點多的時候我ㄎ一胚了
人非聖賢 我要忠於我的感覺
該是怎樣就是怎樣
沒有抱怨或是批評 就不會有進步
或許我受到一點老咩的影響 活動結束後 不見得都應該要快快樂樂的鬧場
而且我們生活組 對於活動的善後 當初想得並不夠完備
這些抱怨跟批評 都是觀念上和制度上當初想的並不夠周詳
我希望方方可以了解 我當初發火的原因是什麼 我們倆做太多超過本分的事情了
有時候 就算活動辦不好 也應該let it go
讓該負責任的人負責
把自己搞成這樣 不是聰明的方法
就算今天學弟妹覺得迎新宿營很成功
他們最感謝的人也不會是我們 我們無條件的付出應該要有限度
很感謝你 雖然你很焦慮也過於緊張 但的確是因為如此才讓大家的錯誤減到最低
還有很感謝你一直陪伴我 儘管一些活動並不是生活組的範圍但是你都有幫我
我也希望永瀚能了解（雖然你不會看這網誌） 我在迎新宿營後 對你說的那些
我沒有要責怪任何人 而且很多事情我也是在活動結束後才體會到他的重要性
只是我覺得還是應該要有反省
畢竟當我從禮拜五開始 只喝一杯紅茶跟吃一個三明治
游完泳抄預報開系學會會議
開始焦慮與宣布事情 到
開往埔心通知被換房 吵了半天 走進房間看到所有人開心吃著便當
我心想我整天只喝了一杯紅茶跟一個三明治
不過我忍下來了 畢竟當時只有我生活組負責人能處理這些
到我們一直無法參與表演 去拿宵夜去跑腿
到隔天早上為了颱風焦慮 為了rpg煩惱
我看到你跟bra在吃早餐的時候我人已經要衝出去跟值星官提醒待會要宣布的事情
我餓到快昏了只吃一片土司 但是沒有人幫我留早餐
我全心全意的準備活動而忽略一切
還有很多很多
我以為我都忽略了 直到因為夜教錯估時間 堅持的方還要我們倆去般道具 我徹底爆發了
我們不是廉價勞工 也不是偉人 只要是人 都可以了解人都需要被滿足才有能量
我的生理需求沒有被滿足 沒有名也沒有利 只是為了一個迎新宿營
我愛我的學弟妹 但我更愛我的情人朋友 或是那些弱勢的人 不要要求我有多偉大
然而我對於好的標準又太高了 或許這對身旁的人形成很大的壓力
或許我對你也造成很大的壓力
我抱怨 是因為我需要這樣做 這是身為人的權利
然而我真的想要跟你傳達的是
那些我們忽略掉的 是我們真的不知道 因為缺乏經驗
過去的都過去了
我們是個傳承很差勁的系 所以儘管有九年的歷史 幾乎也要完全靠自己來
所以我覺得會有這樣的情況 並不是誰的錯
被天氣打亂 那麼多事情 還要能智慧的處理所有事情 其實是奢求了
你很辛苦 謝謝你
剩下的我要感謝這段期間對我鼓勵的人
不管是真心的一句你辛苦了
或是 你看起來很累 還好嗎
或是 一個溫暖的眼神
或是 展現你很想一起幫忙的樣子
我看到很多人不同的一面 迎新宿營真的讓人學到很多很多很多 也很感動 非常感動
尤其謝謝 冠博 白毛 花花 王野 淑妍 貓哥 替替
特別把你們挑出來感謝 原因搞不好連你們都不記得了
但是我這人很注意小細節 從活動的開始到結尾 你們都有某一刻讓我非常非常感動
（或許我有遺漏的人 因為我沒辦法把所有細節都記起來）
謝謝你們給我的溫暖 我真的很感謝你們
2008年9月27日 星期六
不是聖賢
我不是聖人 沒有辦法麻木的無條件付出
聖人也更不應該鄉愿 把一切視為理所當然
為了目標不斷犧牲原則 然候犧牲自己 缺乏效率與制度
不可能做出超過自己名分的事情
貢獻出大量的事情
然候毋伐善 毋施勞
我不是顏淵
我不認為該是這樣的
表面上看起來的順利 有多少不安定感 焦慮 做錯事情的彌補再裡面
是不是有些人做的事情真的太多了 或許這表示一定是有問題
畢竟這次讓我有感慨的是
其實我們班有很多溫暖 也很多願意配合的人
有些人也有能力
但為何會這樣？
或許是我們可以再辦活動辦得聰明點
尤其是制度上更完善點
每當我想到這些事情 其實不是很公平
宰相 但是沒有宰相的名分 超出一般宰相需要做的事情
然候想到 不斷犧牲原則 就真的會令人ㄎㄧ 胚
人人要有自己的原則 不然容易變成責任承擔者＋施行者＋被牽連責任者
再已經完全無力的狀況下 結束吧
還好有些人對我的關心 讓我很窩心 真的
畢竟我們沒有什麼經驗，也不是很有傳承的系。我們盡力了。但如果能在一次 相信會更好
2008年9月24日 星期三
談愛滋篩檢與毒奶粉篩檢-人類無知的恐懼
做檢查是不是就會變健康？
我反思從小到大的經驗，我自己應該算是某程度的慮病者。現在還好了，大致上都是有合理的擔心與猜測，然候才進一步的去做檢查。
我發現到人類對於自以為可怕的事物具有一種無法自拔的恐懼與興奮感。因為我有某程度上的慮病，我甚至可以從自己身上看到這一點。我想要強調的，不只是恐懼，還有興奮。
像是瞎起鬨一樣，好像總有種唯恐天下不亂的心態。哎唷！！好恐怖喔！！然候嗨的要死！ 颱風要來了耶！ 風好大喔！ 天哪 停電耶！
人類對於無知的疾病與災害，充滿了刺激、恐懼、緊張的隱喻成份。
然候傻傻的以為，只要能找出所有的罪魁禍首，把他們幹掉，世界就會太平。
所以有人應該會想要做全面的愛滋篩檢，把所有HIV＋的人抓起來，放在一起關。或許你說，喔這太激進了。那我們來個密切追蹤好了。然後呢？等到所有＋的人死掉，世界就會太平？具有這樣心態的社會，人本身真的是健康的嗎？？
這值得我們思考健康的本質以及定義在哪邊。
另一層次，一個成天到晚從事危險性行為的人，不停的做檢查，看到陰性後繼續做危險性行為，然候週而復始的證明自己很健康。想想看，這件事情本質上是不是很愚蠢。
我們把所有奶粉都拿去檢驗好了，但你認為，以這樣思維當作命題的行動。光查奶粉夠嗎？？我們是不是該編列的幾百億預算，每個月輪流檢查一種有毒的化學物質，然後查到世界滅亡食品都還查不完？？
我們的焦慮到底在哪裡？ 而理性的看，這樣的焦慮真的夠理性嗎？
有沒有人願意提供合理的數據，告訴人們三聚氫胺在人體作用的機轉，還有有害的劑量。當然人人都不敢把自己當實驗品，但是大家或許某程度上也是媒體的受害者吧。
你們痛批政府也好，你們以為你們站在人民的立場角度也好。但事情好像不是這樣簡單，偶爾喝喝奶製品的人們，很多人幾乎不再買了。喝坊間奶粉包的人大概也知道要大量喝水，而且不該喝了。至於沈潛這麼久的毒，應該也不是一天兩天的事情了，不知道為何沒有證據或是病歷指出他們受到此毒而導致腎結石（我不是指小孩）。
毒奶粉的確是要查的，可是今天事情已經發展到這步田地，查乾淨真的是最的做法嗎？？
然候看看那些不知情，只是想要壓低成本而購買奶粉的商家，他們這個月要怎麼過活。看看那些用安全奶粉，卻因為人焦慮而生意嚴重下滑的商家。這時候他們是社會的弱勢，可是我們以為自己是弱勢。購買者如今已經有選擇權，他大可以都不買，而卻有一群人是被遺棄了。
老實說，我真的不知道把全部都查完是不是一件好事。
沒有一種食物用多了會好，因為任何化學物質的過量都對人體有害。所以我們才要注意自己的飲食，多喝水來解毒，多吃不同種類的東西而達到平衡。
愛滋病好可怕、癌症好可怕。但流感不可怕嗎？ 外傷不可怕嗎？ （真可惜我還沒有學到足夠的知識能舉有說服力的例子）
毒奶粉好可怕。酒精不可怕嗎，菸不可怕嗎？人心不可怕嗎？？
智者不惑 勇者不懼
挖掘自己內心人性的我 了解人性沒有真正可怕的醜惡 而是這是人類的侷限
共勉之
2008/9/24 浩
（希望各位觀看本網誌的人客，可以忍耐我主觀的論調）
2008年9月22日 星期一
看到內心的恐懼與邪惡
不管我究竟是成天和女同學廝混的娘砲。
或是貪得無饜貼著女生們的變態。
也或是鎖定目標趁機接近又不出手的男人。
也或是交了一群姊妹淘的GAY砲。
你們認為我是什麼，就是什麼。
世界可以甚麼都不存在，只要在人的腦中輸入電的訊號，人可以看到世界。
任何我們以為客觀至極的觀察或事實，都要建立在人腦的主觀性。
那是人們得以生存的技能，也是從小到大逐步建立完成的架構。
但煩請聰明的你，
如果你把這些話題當作茶餘飯後的甜點，歡迎。
但是我期許你能看到內心巧妙運作，那個躲藏起來的邪惡。他正是你開心的原因。
煩請聰明的你，
如果你因此而討厭我，歡迎。
但是我期許你，能看到內心的恐懼。
共勉之。
呼吸
非洲掛著豔陽，小孩們赤裸著上身到處嬉戲。他們語言是殖民國家的歐洲語，頂著因為疾病而導致的大肚皮，小孩燦爛的笑著。
每天不知道有多少人死於無法控制的傳染病，隨機抽十個人的血，總會驗得到HIV陽性。或許就傻傻地活著，聰明地活著，安然著活著。只要能品嘗無味的清泉，只要能在擁擠的人群中呼吸，只要還存在著一絲氣息.....
我想像，世界的另一端，總會有個這樣的地方。它是美國所稱第三世界還不如的區域，是瘧疾與愛滋病的溫床，也是一塊人們投射大量疾病隱喻、歧視隱喻的地區。
我們不擔心我們不能呼吸，優渥的生活配上無盡的食物，我們真的以為我們呼吸不費一絲力氣。不知道哪裡來的優越感，每天麻木的過著生活；也不知道哪來的自卑感，每天充滿恐懼。文明世界只是個更恐懼更邪惡的國度吧，想想我們一天擔心焦慮多少事，想想我們之中有多少人對他人充滿鄙夷的眼光。
想想我們之中，有多少人必須用邪惡的念頭來換取生活的刺激。
成人們擠在大樓裡，不斷地相遇相離。寂寞的時候，順手抓著一個人的後頸，然候任憑巧妙的化學作用而分離。對於新的事物充滿好奇與渴望，對於擁有的事物感到厭煩。沒有永遠的暱友；沒有永遠的情人，卻有"生物性"的思維：性、自私、愛我的種。
我們都忘了呼吸，因為我們以為我們有呼吸。
我們以為的人性的醜陋其實根源是人類的脆弱以及人類的侷限性。所以，身處文明世界的我，決定。決定偶爾走進旋轉門，轉個一百八十度，離開這擁擠的大樓。去感受真切的寂寞，空蕩蕩無生物的環繞中自己的靈魂。去看看那些陌生人，孤單的陌生人；去看看那些書本中的陌生靈魂，孤單的靈魂。
就這樣吧。上醫醫國。再怎樣狹隘的心靈以及狹小的環境，仍要偶爾離開，換一點新鮮空氣。
2007/9/22 Leo Lee
2008年9月20日 星期六
A leader or a follower
最近有時候在思考
若四十個人要完成一件重大而繁複的任務
可以是活動，或是比賽。
究竟要，找出八十項工作請一人負責兩項。還是，
用科層組織，從最高領導人開始分，分出第二階領導人（分組），在從這幾組分配工作下去。
如果一人負責兩項，可能活動會有不連貫性。例如某一個大組，可能要統合所有的工作，這樣好像看起來就難以統合。不同大項活動之間，也難以協調溝通。
但是科層組織，會有決策者兼設計者兼工友兼責任歸屬者。喔喔，那是不好的組織下才會有這樣的結果，但是我發現，難免會有這種事情發生。然後這種制度下就會有一些空缺，沒做什麼事情的人，你說他們不主動積極，我卻說因為人性自然會想"反正有人負責，需要我就會找我"。所以有的人根本打不進權力核心，他又如何好意思的積極參與，又如何知道該跟誰討工作，或是要在哪個時機點跟負責人討工作。又要牽涉到，這件事情他有沒有濃厚的興趣與企圖心，並不是每件事情都會讓人有興趣跟企圖心，沒有的話應該沒動力要去爭取工作吧。
或許當初責任的均衡沒有先劃分很詳細吧，我想。
這時候又面臨到一個困難點，上頭的決策者如果沒辦法跟所有人取得共識，最後只要出小毛病就會被嫌，因為可能有人搞不清楚狀況而去挑毛病，也可能真的幹部做不好。
但你說這種情況公平嗎？
如果幹部是決策者而已，辛苦的是下面的人，方便的是幹部，不方便的是工作的人，那工作的人要大呼小叫一定很正常。
但是幹部也不是決策者而已，他是兼責任歸屬者兼設計者兼執行的工友。
我覺得我太愛找工作了。因為太容易有興趣跟企圖心，然候我當了二階領導者，卡在上與下中間。我不怪任何人，而且其實我也沒有在這個角色當的很痛苦，只是有一點忙，有時候牢騷發一點而已。
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再來牽涉到另一個層次，在二階領導者為何不能減輕自己的負擔？
因為再去找三階領導者，會發現，有些事情效率會變低落。從下往上一步一步傳，要等下面做好，中間的人才能往上。最後就發現，那還不如自己做算了。
或是壓根，我鳥你的。
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你方便？
我方便？
如果站在我自己的立場，幾乎沒有方便過多少，因為我從很早就空出很多時間來做很多事情。
所以我是像預付一樣，已經準備好做很多犧牲。
而通常宣佈一個東西，要大家來參與，就會有很多人不方便。
其實他做的犧牲並不見得有比幹部大，因為幹部從頭到尾都在犧牲。
不過倒是KIMOGE的問題，本來計畫好好，卻要陪了機會成本，然候做一件自己可能不太願意的事情。也有的人是早早就把計畫訂好，或是那件事情很重要，所以不能更改的。
更有的人，明明是一個有彈性的小事，卻要把自己搞得很不方便的樣子。因為可以說服自己"誰叫你不早點講，我沒有錯。" "誰叫颱風要來" "誰叫你一直改時間"
喔，所以我千萬不能這樣想："幹！你不方便個屁阿，我都已經做過多少犧牲"
因為老百姓從來不會管馬英九犧牲多少，或是陳水扁犧牲多少。只會管經濟蕭條之類的事情。
這讓我了解到一點，起頭很重要。架構一個環境、組織跟願景，以及預防針。
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所以最後到頭來一句話
大家是否心連心
今天一個工作 如果是A提議的，A想做的，A覺得有意義的，給他 他應該會快樂的把他完成。
有共同的目標，就願意做一點犧牲，有一點興趣，就願意效率高一點。
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事情可以用兩面來看待
輕鬆愉快而順利的過程 還算滿意的結果
紛爭埋怨坎坷的過程 深刻而完美的結果
Which one do you like?
用結果論來說，23rd合唱比賽拿到第一名，我敢搥胸地說，如果我們班沒有花那麼多時間，還有我想那麼多細節去修音樂，應該是不容易拿到第一名的。因為我們班進步的幅度太多了。
但是那時後為什麼那麼不快樂？
因為我是為了自己的第一名，或是為了216的第一名。而不是為了班上每個人心中的第一名。
因為站在權力的核心，大家得聽我的，但是或許還有個能對自己身體跟心靈更優待的方法。那就是讓大家愛上練習、從內而外的愛上要拿這個第一名。
不過我並不會後悔，有得有失，而且當時的能力我也沒有辦法讓大家有這樣的信念。現在依然無法，只是，我開始對大伙兒一起做一件事情更有概念了。
要知道，大家認為有意義沒有意義的事情差太多了。
這篇絕對不是在抱怨，只是理性的分析與分享。
2008年9月14日 星期日
2008年9月11日 星期四
二上課表
幾乎選了所有可以修的外系開的課= =
這樣學費才回本哪...
德文，好不容易選到了。開心～
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