尋找

我一向不是很有耐心，我只是看著我大一的生活一天天的被減去，我真的期待能找到更快樂的泉源。

有人跟我說:順其自然，船到橋頭自然直。

但是，沒有船，怎麼會到橋頭呢???




在黑夜的茫茫人海中抓緊一塊浮木，想要渴望什麼光亮，想要找到什麼出口，很難。

或許我要雙手合十，祈禱摩西出現。

Flu

果然心情不好 體力差的時候抵抗力就特弱。

從禮拜三開始，到現在感冒還沒好。症狀陸續跑出來，有點像是流感(不過不知道最近的流感有沒有發燒，因為我沒發燒。)

想想，也好久沒有生病了耶。



看了自己上一篇文，真的是胡亂胡謅^^。我在低潮的時候，總是很理性的睜大眼睛往自己內心瞧，就像光曜以前跟我說的，我不應該對任何事情都如此有研究精神，都想要知道"成因"。
比較有用的，像是去睡個覺，聽個音樂，想一些快樂的事。

我的個性從小到大改變很多，改了不少，但是不能變的、天生的依然存在。這就是為何我常常陷入矛盾吧~!


本來我應該是個感受者(靠情緒)，但情緒一啟動，馬上變成Thinker

然後就陷入無限迴圈，愈弄愈糟了


(一直在咳嗽 趕快閃吧 死病毒)

悶

就是一種感覺。不夠快樂，不夠隨心所欲。

大概這是由於我在矛盾性格與價值觀中衝撞過度的結果。我從來就不是個一是一，二是二的人，我總會在一加二間浮動，因為一跟二都是可以改變的，有可能是一加一、一加二、二加一、二加二，相信排列組合&邏輯很好的你，或許多多少少能體會我在表達什麼。

所以我的人生到底在追求什麼? 我最近到底在為什麼而努力?

我自認為我做事情、感受事情都很用心，這受到高三時物理補習班老師的啟發，當然如果在我的心智與體力範圍之外的事情有時候我不是很愛勉強自己，但在裡面的時候，我會全力以赴。

做事情太用力後就會反思一些問題，這樣做真的值得嗎? 顯然我已經把樂旗隊名言，"聰明的想，傻傻的做"拋開腦後了，不，我不是拋開腦後。我的確做了，但是做完就會反問自己到底得到了什麼。

人們總在得失之間進退失據，忘懷得失的陶淵明是真正偉大的─如果他真的能夠忘懷得失的話。這需要極高的自我認同以及勇氣。韓愈似乎就不是那麼有智慧了，他跟一般人一樣，會在矛盾中衝撞，跟我一樣。

直到今日，我的自信心仍然需要倚靠我外在表現的回饋。這真是有些犯賤，我應該打從心底認為自己什麼都很棒，而不只是期待一張沒意義的評量表。




所以有些開始悶了，我的生活到底是用怎樣的機制在運轉的。我也開始擔心，為什麼以前高中沒有這樣的感覺......是不是因為以前的生活太過單純了? 還是因為大家的關係都如此緊密，不管是朋友還是不喜歡的人...

現在，好像生活運作起來不像精密的儀器，人人扮演著重要的齒輪，大齒輪或小齒輪。
現在，好像生活運作起來像是在茫茫大海抱著浮木，有時候鬼混，有時候努力，被莫名的海洋擺佈，偶爾遇到人，一起結伴而行。看起來，就並不是所有人都如此的重要了。


悶。想太多的人往往貢獻許多社會的進步，卻也是最不快樂的一群。


去上微積分....

鬱

最近，嘗試在平靜缺乏感動瞬間的生活找尋一些不一樣的感覺。結果，卻變成在極"High"跟極"Low"之間擺盪，像躁鬱症一樣。

前天，為了軍訓報告熬夜，結果拿一個不太滿意的分數。昨天上完課回家，吃個飯，逮到機會就去睡覺了，沒想到一睡四個半小時，十一點半起床，起床的時候覺得喉嚨不舒服。第二次入睡，五點，當然有部份是因為我看了一半的Harry Potter 7。我真的覺得第四集以後就根本不是童書了。

今天早上八點多起來，現在在醫圖。喉嚨依然不太舒服，不太想講話。

現在:Low



或許生理影響了心理吧。內外都覺得不對勁。我想找一宣洩口，想找一個依靠。可悲的是，我竟然想不出來那是誰。好吧，只好在網誌上，學習自我療傷---雖然，有時候我自己都不清楚傷到底是割在哪邊

仇恨

這應該跟心理學有關，因為有太多事情發生在樂旗隊是讓我感到非常不舒服、非常不快樂、非常討厭.......每當我想到樂旗隊的過往，我心情就很差，就會想到那些讓我討厭的事件，進而就會討厭樂旗隊。



我還是不要想........，咀嚼後就會深陷過去，深陷過去就會忘掉最近快樂充實的自己。

懶

今天"早上"12點15分起床，下午到圖書館(現在)，竟然又一直睡= =。

好差喔，這麼沒精神...........



體適能測驗的痠痛還遺留到現在...

反省

有時候，我真的會感到不耐煩，很難控制自己的情緒。
有時候，真的會被驟然的憤怒襲擊。在那種情況下，一整個歇斯底里，毫無抵擋能力。


心平氣和，還有很大的努力空間。

時間文

很多人常問我沒意義的時間文在幹麻。時間文對看這個空間的朋友來說，很抱歉，的確沒有意義。

但是有時候，I just want to remember a moment, a moment at which I experienced something important to me.


至於什麼事情，我想放在心裡，不想留下痕跡。通常會是一件事情的開始或結束。過了N年，當我回來看這篇時間文，我會記得為何我PO這篇時間文的原因，同時我可以忘記細節，我認為這樣的事情，愈朦朧，愈美。


有些記憶，我嘗試當一個旁觀者，任時間這個藝術家為他漆上朦朧的彩色。

肚子不舒服

我終於知道我什麼時候會脹氣，什麼時候肚子會不舒服。


有壓力的時候。



一直沒找到原因，我整個高二高三都處於這樣的情況下，所以我習以為常。到了大一，剛開始有段時間，完全沒有這個問題，直到最近又有點明顯了，我可以猜出來或許是因為壓力。雖然我自己沒有意會到這點，或是我表現的很沒有壓力的樣子。


我記得以前，我只要在公開面前作任何別人會注視我的事情，我就會心跳加速。如果有冷氣，我會莫名的冷，甚至發抖。但是，一旦我開始做一件事情，緊張總是不會影響我太多，所以我總是看起來不緊張。


但是其實我對於緊張的生理變化是非常明顯的，儘管心理層面可以靠訓練改變，生理好像就很難改變。另外一個例子是，每逢重要考試，早上必上廁所。必定。下午有考試中午一定吃不下。必定。


不知道我該怎麼辦才能減低一點壓力對於生理的影響。不然這樣實在對身體很不好。Maybe潛意識裡我在乎太多事情了。

少年

少年作詞：管啟源　作曲：光良　編曲：Azlan Abu Hassan　合唱：光良

(光)你又想起某個夏天　熱鬧海岸線
(曹)記憶中的那個少年　驕傲的宣言

(光)伸出雙手就能擁抱全世界　
(曹)相信所有的夢想一定會實現
(光)一切看起來都不會太遙遠　
(合)轉眼之間　過了幾年

(曹)輕浮的語言都已慢慢沈澱　
(光)即使難免會變得更加洗煉
(合)我們　不曾妥協

(光)那是我們都回不去的從前　
(曹)幸好還可以堅持當時的信念
(光)世界嘗試改變　當初的　
(合)那個少年

(曹)那是我們都回不去的從前　
(光)當你站在那個夏天的海岸線
(曹)我們還是心裡面　
(合)那個偏執的少年

(曹)你又想起某個夏天　熱鬧海岸線
(光)記憶中的那個少年　驕傲的宣言

(曹)伸出雙手就能擁抱全世界　
(光)相信所有的夢想一定會實現(合)我們　不曾妥協


(曹)那是我們都回不去的從前　
(光)幸好還可以堅持當時的信念
(曹)世界嘗試改變　
(合)當初的那個少年

(光)那是我們都回不去的從前　
(曹)當你站在那個夏天的海岸線
(光)我們還是心裡面　
(合)那個偏執的少年


(合)那是我們都回不去的從前　幸好還可以堅持當時的信念
(曹)世界嘗試改變　
(合)當初的那個少年


(合)那是我們都回不去的從前　當你站在那個夏天的海岸線
(光)我們還是心裡面　那個　
(合)偏執的少年



因為某種原因 我又聽到了這首歌，很感動。

12點31分

10月13日

High

昨天跟電工、冠宇、澄、愷悌、于康、悅慈一起去MOS吃飯。
超high~好有趣喔~


晚上msn會客室更high，今天中午系泳歡樂盃也很high，晚上13家聯合家聚才是超high



恩 這麼high才是大一生嘛! 滿快樂的，愈來愈喜歡這裡。

真

真愛 真友誼 隨著年歲增長愈來愈難獲得

Who said that?

I can't agree with you anymore.

積極主動

顯然受到樂旗隊的遺惠，每當我進入一個團體，我就開始渴望建立互助的關係。

一起打拚的氣氛絕對不是想像中的那麼表淺而已，回首23rd，為什麼最後可以創下近乎全班，不是台大就是醫科的佳績，我真的覺得團隊精神很重要。朋友很重要。

當然這個結果只是普遍價值觀其中一項可以來判定"成就"的標準。但我知道很多真正自己認為的成就絕不僅限於這狹隘的部分。



Since we get here, the school should be the best! But how?


四十幾個人絕對有辦法成為pioneer。學習幫助別人，先從身邊做起。學習讓人成功，那就是讓自己成功。


樂旗隊23rd的熱血，持久度=半年。(=兒=)

現在呢? 加油了!

Two days

Whithout a word, without a message.
Is something going to happen just like what i've experienced?


The situation blend three periods of my memories. I'm kind of tired....
I feel lonely recently.

On my own.


Yeah, i should get used to it cause i've been caught in this kind of situation since I was a second grader in junior high.

I really should try hard to get used to it?

本來

本來我還想:"唉呀 大學生活真閒~"


但是顯然這兩個禮拜我已經快要爆炸了 呼呼趕快撐過這兩個禮拜= =


這個禮拜:英文報紙分享、英文自我介紹、微積分作業、普生實驗結報、科見作文兩篇

已完成:無


下禮拜更有變態的化學週期表跟國文演戲。天阿...化學元素的全名我哪可能全部背起來阿..............

我想要生氣

你愈逃避 我愈生氣

你愈表現的無所謂 你愈表現的簡簡單單 我愈生氣

你愈在B版PO 卻都不嘗試跟我溝通 我愈生氣

我覺得，我被排拒在外了。我進不了你的圈子，甚至，跟你講話的次數比你跟你的朋友少很多。



我又能對誰生氣呢 我又能跟誰說呢???

就連這篇文 我都無法預想PO出的後果

建立在快樂的本質上

最近過得有點過於順遂?

我不知道怎樣講出我的感覺。恩，打到這裡，我猶記得Major在我們23rd時講過的一個形容詞，令我驚訝的是我竟然還記得這個單字。

luckwarm. Yeah, that's exactly what the situation is.
這個單字是用來評論23rd的。不壞，但不是最好。微溫，還不夠熱情。


對，就是這樣。每個我在乎的事情，他的指數可能都是50%~60%，幾乎及格了。但是不是充滿著在乎，不是充滿著"熱血"。沒有辦法100%




我沒有嘗過這樣安逸的幸福感，確實過去我會以為這就是最安定的幸福，但是一種感覺說不上來，我現在真的快樂嗎??

人際ok 課業ok 課外活動ok 生活ok.........恩 用ok涵蓋所有目前的情況。但是哪個是最好? 哪個很好? 我真的說不上來。


我很想要再來一份狂熱感，就像我高中曾經擁有過的。我終於體會到樂旗隊在過去的日子裡，與我的生活原來是結合的如此緊密。

是不是有部分的gene影響，還是從小長大無法磨滅的記憶，讓我找不到一個幸福的基礎，讓我很難建立所有美好的事物在一個快樂的本質上。


我現在，竟然還嫌"為什麼現在的生活完全沒有衝突?"

過去的我，不修邊幅，想說什麼過一秒不到就衝出口。思考很快，表達更不等待。

現在的我，每天在回家的公車上，我花起碼20分鐘留給自己，問自己今天有沒有失言，問今天對誰的態度不夠好，問今天所該做的事情有沒有完成。


是阿，看似的確比我高中的經驗順遂很多很多。但是我沒有一個幸福快樂的本質支撐我。就像某人網誌所說的。

常常有人跟我說，"你真的不要想太多。" 恩，但我該說什麼呢? 我已經想太多了8年，從我小學四年級開始，我從來不知道怎樣才可以"忽略"ㄧ些細碎的徵兆或幽微的情緒。這樣敏感其實一點好處都沒有。週期性低潮是我高中開始發現的，就像現在，即使一切沒有太大的問題，但我找不到生活的立足點，找不到一個制高點，來俯瞰人生風景。

以前我在作文的時候寫過什麼?

真切而誠摯的心意、衝動而奔放的愛、單純而善良的赤子之心，我還保有著一些。希望未來我能繼續擁有這些特質，讓這個被單一價值觀網羅的世界，能夠見到一絲人性的光輝。


恩，真是嘴砲。但是，我的確曾經認為我就是愛恨分明，勇敢追求我所想的，用全心全意讓一切充滿著能量，不管是狂熱或是憤恨。坦率自然?


現在呢? 或許真的有變成熟一點。但是美好的特質正在流失。

而以前如此深刻的青春逐夢史，似乎已成為過去。 我不想長大，除非我找到快樂的本質。