這禮拜的行程

希望我能活下去

禮拜一：

白天：交分化預報、普生個案研究分析預報、做實驗。

晚上：課外活動、生時間看英文小說與報紙。

禮拜二：

白天：英文小說。

晚上：看分化、寫物理作業、做生物結報、做軍訓報告。

禮拜三：

白天：耕莘醫院參訪、交物理作業、大體公祭。

晚上：醫學之夜、看分化、做軍訓報告、做生物結報、做分化結報。

禮拜四：

白天：軍訓分組報告、分析化學期考、交實驗預報。

晚上：課外活動、物理實驗結報與預報。

感謝我的朋友

恩 在夜深人靜的此刻，突然有感而發。

我突然覺得我要提醒我自己一件事情。

當自己走到自認為的窮途末路，不要忘記有很多人愛著自己。不要忘記那些一直在背後默默祝福我，喜愛我的朋友們。（感謝你們）

更不要忘記，潛藏在自己內心深刻，那個最愛自己的自己（要把他找出來）。

重要與不重要之間

聰明的排出Priority其實真的不容易。

我的個性總是想要全拿。在每件事情都偷懶一點點的情況下，卻還想成功。這種情況在一年級下學期似乎不能適用。

忙亂到一個程度，似乎就唯身體是問。下學期蹺課次數變多，而且是不具有正當理由。理由多半就是順著身體走。"我現在好累，不想上課"。這跟我以前的原則有點不同。不知道是不是懶了，對自己要求變低了，還是動力下降了。

但是，現在真的是這樣了。

以前都沒有這樣的感覺。我想如果現在出一個作文題目，叫做"床上的溫存"，我應該可以寫的很精彩。請不要往A的方向想，我一定可以把賴床以及跟在床上睡覺的舒服感描寫地深刻入裡～"～。

需要能量。

相信 休息是為了走更長遠的路。如果我不放掉那個"每件事情都很在意"的個性，我就顧不到身體，就顧不到自己的生理需求，那樣，會很糟吧。去睡了！

我們都要走出來

我們都帶著累累傷痕迤邐在漫長而不見未來的旅途。過去的傷痕給予自己新的方向，過去的傷痕所學到的教訓也牽制了方向。我們如強迫症般的用各種模式溫習這段傷痕，用新的方式詮釋他，用轉移或否認或反向的方式抹掉他。

我們太在乎傷痕了。我們太想要把傷痕抹去。我們偏執的相信傷痕對自己造成影響，偏執的相信傷痕會使自己成為怎樣的一個人。

我們都要走出來，並不是走出悲傷，而是戴著悲傷。將自我從浸潤在仇恨中掙扎的情況，提升到另一個層次。心靈要走出那攤悲傷的死水，將人類的黑暗面化為自己小小的一部份而戴著他往前走。

我不是基督徒。但是我同意，我們背著十字架往前走。十字架是罪惡，是傷痕，但是它更具有祝福的意義。不刻意溫習，不刻意抹去。傷痕具有我們無法馬上領會的意義，但是他是真切的祝福。要愛這個十字架，要好好的戴著它往前走。

去愛自己，沒有理由。去愛別人，沒有理由。

也或許.....理由就是幸福。理由就是自己的快樂停損點提高。讓自己情緒波動後，總是會回到幸福的基礎上。這篇感想送給自己，也送給看這篇文章的你。

牢騷

我有能力自我調整並妥協

但是在這之前我還是要抱怨一下

一年級下學期實驗的師資也未免太差了

我覺得完全沒有及格

以前 建中的老師很多都是不太會教的

但是通常 都會被學生逼的要很努力

我覺得會這樣是因為建中老師有自己是"建中老師"的自覺。就算他不能讓同學轉到相同頻率的電台接收到訊息,他也會很努力。學生一有問題,他就盡力解答。

或者,就是自己強。但教學熱忱不夠。這種老師,學生如果夠積極,依然可以學到很多。

不然,若是沒有具備以上的優點。通常老師會想辦法吸引學生注意,或是對學生很好,也有老師會培養學生在該科的興趣。

以前在建中的環境,以上這幾種老師,都會有學生"嫌"他們不夠好。不是建中人自大,而是,到一個學校總是會有期待。付出多少努力進入這個學校,學生希望能夠得到更多。We're more demanding.

除了裴大成跟極少數的老師,你很難找到比以上幾種還要差的老師。其實上面這幾種一點也不差,對於比較正向思考的建中生來說,我們都會說"建中的老師很多元 很有趣"。這是因為,儘管以上幾種老師不見得可以幫助自己得到高分,但在我們的心中他們都算是好老師。

反觀輔大醫學系一年級老師。誠實的說,很多老師當初考進輔大的成績就不夠好,這樣講或許有點刻薄,但是在我觀察,很多學歷高的在國外念過書的老師是自己大學認真後拼出來的。我覺得整合科學的能力有些差。一些很基礎的概念我也不認為所有老師都具備。（當然,我不能一竿打翻船,糟糕的比例大概是三分之一到二分之一左右吧）

助教弱,而且不認真。

分化助教有點弱,而且非常非常不認真。

普物助教弱,而且為人非常討厭。

普生,身為他的小老師,我不忍心罵他。他私底下人很好,但針對教學的話也有待加強。

我很難理解自己弱又不夠認真又規定學生很多的老師耶。

因為念過建中,覺得這是一種倒退。以上三種特質每一種都很糟糕。通常我以前遇過的沒有三種一起具備。而且他們真的很不了解醫學系學生。不能拿別系的方式來教我們吧。基礎的差異就有點多。

我這篇牢騷真的很刻薄,而且顯現自己不是一個好人。或許有人看到會討厭這番論調。但是我一針見血的想要說,如果我考近五百分,一學期繳交了七萬多塊。為甚麼還可以有不及格又機掰的老師出現？

教不好起碼也該要努力點。

上學期普生吳亭儀老師相較下實在是太好了。夠厲害而且非常認真,要求也不過分。

還是要補註,上下學期都有非常好的老師。老師差在大學似乎算是常態,好老師是撿到的。

但是,我覺得有的也未免太爛了！

牢騷完畢。總之就是要在這樣的環境求生存。學長說到了大二以後,師資真的會好很多。我等待。

還有,系週會的時候,我一定會發聲。

愚蠢的醫學系一年級

最近有活動去了台大一次，最近又剛好有非常多課外活動。

這樣忙碌的生活讓我覺得快喘不過氣來，同時我也漸漸的又有了高中時代的批判性格。
我知道我不滿意在哪裡，大概就是因為井底之蛙了待了一個學期，出去看看以前高中同學的生活，赫然覺得自己一上的生活實在不太有意義。

收穫在哪裡? 書卷二? 這到底獲得了什麼啊? 突然有種想要罵人的衝動，就因為我想把事情做好的性格，玩這一套遊戲規則，我卻少了很多我該有的、我愛的事情。

這是什麼情況啊? 一個禮拜只剩下兩堂空堂! 實驗占一個早上或一個下午..卻只拿一學分。
三個實驗預報都要用手寫。意義在哪裡!? 因為助教怕有人直接複製貼上，自己不預習而拖延實驗進度。

拜託....這是大學耶! 大學! 你不看是你家的事情，想學多少是自己的事情。自己該為自己所追尋的目標負責；自己應該了解自己所想學習的，並且有空間做選擇。

大學生本來就應該逐漸形塑自己的價值觀，而不是做盲流。大學生本來就應該要有能力在理想跟現實中學習取得平衡。為什麼又玩這種"逼人念書"的爛遊戲??

建中都比較自由了(具有批判思想的人也比較多一點)。這樣的體制，怎樣培養出具有不同涵養、不同人生體驗的醫師。又問，這樣的pre-medicine教育真的有意義嗎??

必修代入的學分數這麼多。課壓得滿滿滿。這個沾一點，那個碰一點。這些真的有助於成為一個有"科學素養"的醫生??


我前陣子去台大的社團，我覺得自由的風氣讓我感到很沮喪。自己也不是考不上，不過總是要說服自己在這裡的好處。輔醫是很不錯的系，但是我漸漸發現，我所渴望學習到的似乎並沒辦法滿足我，這點讓我非常煩惱。

說穿了，我的看法是，這裡似乎有點用爛老師&懶助教來教"理論上應該自己上進"的醫學生。花兩年玩這個遊戲實在沒什麼太大的意義。

人生的意義單位不是年，往往是一個瞬間，一秒鐘。今天去聽青韵表演有幾刻我很感動，我很想參加，可是就是沒辦法。我已經碰了太多活動，遠大於一年級上學期的數量；同時課業的負擔也太多，遠大於一年級上學期的數量。

忙不是問題，在ckmb就學過怎樣比別人忙卻還是表現比較好。
忙不是問題，我可以在理想跟現實中取得平衡。罵這個遊戲，卻還是有死個性想把遊戲玩好。

我不能改變環境，只能改變自己。我不能改變體制，只能改變自己。這是不爭的事實。也是在尋求最大效益下第一件自己必須建立的心態。

但是，我想訴說的就只是...這樣的體制或許會讓我覺得我花了太多的時間，在我覺得"不那麼"有意義的事情上。

抱怨完畢。以上是自以為是的論述。但我愛這樣。好久沒這樣。好爽。